Ganas Contenidas

Tengo mil pensamientos en mi cabeza, los cuales trato de asimilarlos, que no se me desparramen por los lados como si se tratara gotas de agua que caen desde la terraza al regar las plantas. Trato de asimilar, de aprender tantos conceptos como puedo, a sabiendas de que no es nada sencillo. Sin embargo me tranquilizo a mi mismo sabiendo que cada día, iré aprendiéndolo, iré añadiendo muescas, como el que adquiere callos en las manos de trabajarlas, aunque en mi caso de salirme serán en mi cabeza,

Parece que vuelva a tener 18 años y este en el instituto, o en la universidad después, tratando de aprender, y veo con perspectiva que es cierto eso de que estamos toda la vida aprendiendo, y no me refiero tan solo a un lápiz y a un papel, o a una pantalla de ordenador, a unas diapositivas y a un formador hablándote, cosa que hice estos días, sino a cada día, a caminar cada mañana, a ver el sol salir por la ventana y darte los buenos días, a un metro lleno de gente cada tarde al volver finalmente a casa. De todo y de todos, cada día aprendo mas y mas, y no quiero dejar de hacerlo.

Tengo muchas ganas de seguir con esto adelante, veo cada día mas claro la gran oportunidad que se me ha ofrecido, pero a la vez me vuelve a quedar muy claro el terreno tan profesional del que se trata, mas no tengo miedo, porque detrás del terreno profesional esta el personal, y reconozco que no puedo quejarme de los compañeros que me han tocado, se que puedo apoyarme en ellos para seguir y sacar esta gran ilusión que proyecto hacia delante.

Tengo ganas, demasiadas quizás, de demostrar todo lo que soy capaz de hacer, y digo que demasiadas porque se que todavía tengo que asimilar mas y mas, para poder hacer el trabajo de forma correcta y sin equivocarme.

Pero no tengo miedo, ¿porque iba a tenerlo? Al contrario, voy a demostrar, empezando por mi mismo, que esto es lo que quiero hacer, que valgo para todo y mas... y de nuevo puedo decir ¿porque iba a tener miedo? ¿por no saber? Cada día aprendo mas. ¿por no saber hablar con la gente? Llevo haciéndolo cada día y me encanta. ¿por no saber "competir? Eso es algo que se hacer y muy bien... Y finalmente... ¿por quedarme sin fuerzas?... Eso es imposible...porque tengo a mi chica dándome fuerzas cada día, insuflandome su amor que es como una batería inacabable, que me hace poder con todo, luchar hasta el final,

Ella es para mi como un torrente de fuerza descontrolada, de amor infinito, de dulzura perfecta, que me hace ser mejor persona cada, y amarla cada día un poco más.

Descontando los dias

Que raro me resulta escribir en estas fechas, los que me conocen saben que suelo siempre volver a coger el blog a principios de año con la excusa de intentar escribir todos los días del año o cuanto menos todos los posibles, aunque luego esta claro que no consigo hacerlo, por tiempo o simplemente porque siento que no tengo nada que decir en muchos días, por eso este año no me lo había planteado, aunque si que tenia la idea de escribir pronto a principio de año e ir viendo como avanzaba, en este año que ya no es de cambio (aunque los sigue habiendo)sino de confirmación de mi nueva vida.

Sin embargo y debido al accidente que tuve y que me va a tener apartado de la vida hasta el 1 de Febrero me dije a mi mismo de dejar todo esto y mi vida en general en stand by y comenzar mi año como tal en vez de en enero en febrero, sin embargo no puedo permitirme esto.

>Por supuesto que no iba a dejar todo correr sin mas, no soy de esos, nunca me rindo, y si esto es un tropezón en el camino (nunca mejor dicho) solo me queda como estoy haciendo ya en lo que llevamos de mes es aprovecharlo y estudiar, mejorar mi catalán y mi ingles y soñar con que los días pasen rápidos y poder volver al trabajo y a mi vida normal de día a día.

Ando descontando los días para volver, descontandolos uno a uno del calendario y cada día se me hace mas largo, no por dolor o incomodidad, sino por la necesidad imperiosa de arreglar lo que por mi culpa he jodido, aunque se que el daño ya esta hecho y que seguramente me cueste el puesto de trabajo, no me queda otra y con mas ganas de aprovechar el tiempo que me queda y darlo absolutamente todo, por mi mismo y por los que confiaron en mi.

Descuento los días y los cuento a mi favor, contando las mejoras diarias que alcanzo, preparándome y llenandome de fuerzas e ilusiones para recobrar y llenar todas las que se me fueron en el momento que me ocurrió esta desgracia, acabe tan vacío que ni las lágrimas podían salir mas después de 3 días en estado catatonico, por suerte, siempre hay una luz de esperanza al final de los túneles y yo tengo la suerte inmensa de tener a mi novia a mi lado, para agarrarme de su mano y me llevara hacia delante.

Me lleno y me preparo como un corredor calentando antes de la gran carrera, buscando estar listo para Febrero, que como digo es mi verdadero comienzo de año. Para este 2016 tengo miles de proyectos e ilusiones, tengo ganas de hacer mil cosas y todo esto solo me esta haciendo que tenga cada vez mas y mas ganas, por suerte tengo este mes para prepararme, para un gran calentamiento, tendré que aprovecharlo, pues para mi 2016 solo va a tener 11 meses... Es el momento de aprovecharlos.

Dedicado a Anna, mi amor, mi vida y mi esperanza, sin ti no habría podido seguir adelante en todos estos años, y a toda la gente que me ha apoyado y me ha dado ánimos para superar este mal momento. Gracias a todos.

Todo un mes sin entradas

Me parece casi mentira que mi ultima entrada sea precisamente de hace 1 mes, el día 1 al igual que es hoy. Reconozco que me da pena interiormente el tenerlo de esta manera tan abandonado, quizás quiera pensar que no necesito escribir lo que me esta pasando en este ultimo mes, o quizás quiero pensar que es que no tengo nada que poder contar y escribir que sobresalga en esta monótona vida que vivo en estas ultimas semanas, aunque sin embargo haya tenido especialmente estos últimos días buenos motivos para sacarme una entrada como ha sido el cumpleaños de mi chica, o mi visita un año mas al salón del manga y comic de Barcelona.

Quizás no me salga nada, porque me quema y me vacía por dentro la soledad que tengo que soportar la mayoría del tiempo y el vacío que siento a pesar de estar rodeado completamente en todo momento por gente que no para de preguntarme y pedirme explicaciones sobre las cosas en el trabajo. O quizás sea que vea que por mucho que me este esforzando no va a valer de mucho pues los planes que tienen para conmigo los tienen muy marcados y tendría que convertirme en una maquina sobrehumana de conseguir los objetivos que me piden para poder quedarme, y eso esta al alcance de muy pocos privilegiados.

Pero no quiero pensar que sea por eso, creo que la explicación mas obvia es que estas ultimas semanas estoy muy lejos, a distancia sideral de mi mejor forma, tanto mental como sobretodo física, en la que la gastroenteritis no me termina de abandonar y me deja lastrado y sin fuerzas para un trabajo que me necesita física y psicológicamente al 100 por 100 para ser realizado correctamente.

Ahondando en eso, me afecta mentalmente en que veo que por mas que intento no me termino de recuperar, que he superado el limite de 1 mes de comer cosas distintas y ahora por mas que lo intento no consigo salir de ahí, es mas, incluso ahora que me siento un poco mejor noto como apenas se mueven mis dedos para poder escribir mientras el resto de mi cuerpo permanece quieto, tratando de guardar las pocas fuerzas que el dormir me han podido devolver. Y mas aun redoblan los esfuerzos a sabiendas que esta tarde me espera una nueva jornada de trabajo a máximo nivel y que va a requerir que las vuelva a gastar a tope.

Reconozco que me esta afectando, estos últimos días han sido muy duros, sin embargo, quiero estar muy contento porque los dos días importantes que citaba antes, el cumpleaños de mi chica y el salón del manga pude disfrutarlos bien, sin dolores físicos que me molestaran y pude disfrutarlos de su compañía, que al final es lo que importa y es por lo que también mi subsconciente no me "obligo" a escribir, pues todo lo que podía decirle a ella ya lo sabia, lo había visto en mis ojos, en mis sonrisas y en mis abrazos hacia ella demostrándole mi amor en su cumpleaños, y mi felicidad el día del salón del manga.

Sin embargo, no puedo evitar sentirme mal, tanto porque los objetivos que me había propuesto no se están consiguiendo tan rápido como quisiera, como porque estos horarios nos afectan, y el cansancio nos impide disfrutar del uno del otro tanto como quisieramos, sin duda es lo que mas me duele, y a veces un abrazo y un beso no es suficiente para calmar a mi corazón y a mi alma.

Sin embargo, quiero pensar que todo es un proceso de adaptación, apenas ha pasado un mes de esta nueva vida y sin embargo parecen años, el cambio de actividad ha sido totalmente brutal y mi cuerpo se resiente, pero siento que las cosas van mejorando y es con lo que me quedo, en el trabajo van cada vez mejor y si bien se que las cosas van a estar dificiles para seguir, al menos voy a darlo todo y a darle motivos para que se lo piensen, es lo menos que puedo hacer. A la espera de un futuro mejor en el que si que pueda tener esos sueños por los que vine hasta aquí.

Se que siempre después de una noche de tormenta el sol sale radiante al día siguiente, y aquí ya ha llovido bastante durante demasiados días, mis dedos se muestran frágiles como mi cuerpo pero mi corazón es fuerte y retumba con el sonido de las pulsaciones, el camino es largo y luminoso, y el cielo es el único limite.

Octubre

Hace ya unos años escribía una entrada con este mismo nombre, unos cuantos, pocos o muchos depende de como se quiera mirar, pocos en relación a una vida pero los suficientes para decir que fue en mi anterior blog, lo escribí tal día como hoy, un 1 de Octubre, lo que vuelve a demostrar lo que me gusta este mes, tanto por ser el mes 10 como simplemente por ser una época maravillosa con el otoño entrando en nuestras vidas.

Por si fuera poco y desde hace otros años mas, este es también el mes en que mi novia cumple años así que es simplemente un motivo más para regocijarme con su llegada y disfrutarlo y también de volverme loco para preparar su regalo.

Escribo y miro en perspectiva, recordando de lo que hablaba en esa entrada (no la voy a leer, solo quiero recordarla a grandes rasgos) pero creo recordar que hablaba de los sueños de aquello que quería en mi vida. Recuerdo aun más, como me encontraba en aquellos momentos y como estoy ahora.

Hablaba del amor, que pronto llegaría y sería correspondido y así ha sido, aunque estoy seguro de que no era por quien estaba suspirando en aquellos años, sino por alguien que me ha ganado el corazón día a día y ha hecho que estar a su lado sea un regalo maravilloso, como el que me hace cada mañana al regalarme un beso y una sonrisa, y cada noche un abrazo antes de dormir.

Hablaba de sueños, los cuales se están empezando a construir, quien iba a decir a aquel chaval que iba a estar escribiendo esto aquí y ahora, desde una mañana de Octubre grisácea de un cielo Barcelonés? Miro atrás y da algo de vértigo, pero lo hago sin miedo sabiendo que tengo alas que me protegen, tengo manos para agarrarme si pierdo las fuerzas y empiezo a caer.

Como digo, resulta tan extraño mirar al cielo y verlo así, ese sol de Armería que es casi una constante día tras día, es quizás lo que más me recuerde que no estoy en casa.
Sin embargo no es sino una oportunidad y una obligación para conmigo de que brille interiormente mucho mas, que me supere y que haga a mi corazón brillar con tal intensidad que se convierta en un sol por si mismo e irradie luz a la gente que me rodee.
Y lo más importante, luchar y brillar para crear mi propio hogar, pues el hogar no es mas que el lugar que yo quiera llamarle mio, pero con mi chica a mi lado, mi hogar son mi gente y mis personas, mi hogar es mi corazón el cual cada día esta mas lleno de recuerdos imborrables y risas contenidas en pequeños frasquitos de cristal que me recuerdan la suerte que he tenido de conocer a personas maravillosas.

Y aunque ahora se me escape una pequeña lágrima, como si fuera las primeras gotas de lluvia otoñal, como las primeras hojas de los arboles mudandolo, en mi cara hay una tremenda sonrisa, pues todo esto no es mas que una oportunidad de conocer a mas gente, de ser mejor y madurar aun más, de llenar aun mas el cofre de recuerdos de nuevas experiencias como las que vivo hoy día. De llenar mi corazón cada día mas de puro amor como el que recibo cada día.

La vida es un regalo maravilloso.

Te necesito

No pensé que seria tan duro el estar separado de ti, pero lo esta siendo, quizás sea porque veo las puertas a vivir y estar juntos tan cercanas, que las vea y por eso el tener que estar esperando haga que sea aun mas doloroso, o simplemente sea porque he llegado a un punto de compenetración tal contigo que necesito levantarme contigo a mi lado cada día, ver tu sonrisa, poder abrazarte...Supongo que es un poco mezcla de todo.

Te hecho de menos, tanto que me veo como apagado, viviendo en un mundo de grises en el que faltas tu para dar alegría a mis días, para alentarme en los días y cobijarme en las noches entre tus brazos hasta caer dormido oliendo tu pelo.

Te necesito, porque cuando mas bajo estoy de ganas e ilusión tu estas ahí para animarme, para recordarme porque hacemos todo esto, para asegurarte de que no me caiga, con el convencimiento de que si alguna vez lo hiciera tu rápidamente me ayudarías a ponerte en pie.

Aun así no puedo evitar estar mal, agobiado y desesperado por conseguir lo que uno quiere, y tener que sufrir la impotencia de que son cosas que ya o están en tus manos, y que ahora lo único que queda es seguir luchando e intentándolo como hasta ahora... A esperar que los frutos se produzcan y que finalmente valgan la pena.

Odio tener que admitirlo, pero me siento solo donde estoy, y siento el frío artificial que provoca el ambiente a mi alrededor, opresivo, como si la espada de damocles colgara en todo momento encima de mi cabeza, esperando el primer error o excusa para romper su cuerda y caer encima mía...

Siempre he dicho que es culpa mía por no haber hecho las cosas bien pero aun así, y reconociendo mis errores, siempre he dicho que para estimular y ayudar a alguien de salir del error, a escapar de los problemas que tenga es tendiéndole la mano y guiándolo a la luz, no pisoteandole la cabeza y hundiéndola aun mas en el barro..

Por eso te necesito, porque tu eres la única que consigues hacerme sonreír de verdad, esas sonrisas que salen de dentro, esas en las que se justifica lo de que la risa es el lenguaje del alma, pues la mía solo se hace fuerte y presente cuando estas a mi alrededor. Tu eres el impulso a mi fuerza vital, eres la que me hace "vivir" y querer vivir todas estas cosas... Y por mas que lo intento no tengo la oportunidad todavía de poder compartirla a tu lado, sin temor, sin dudas, sin tener que mirar relojes y calendarios y es algo muy muy duro de sobrellevar, por parte de ambos.

Pienso en ti, y sonrío, soñando con este verano maravilloso que hemos pasado y este principio ya de vida normal que se llevaremos sin problema ninguno, porque nos amamos de verdad, y eso es algo que poca gente puede decirlo sin temor ninguno...

Hoy mas que nunca te necesito... tus abrazos reconfortantes, tus palabras de apoyo, tus besos reconfortantes, necesito sentir tu piel, tu respiración, sentir tu cabeza apoyada en mi pecho y cerrar los ojos... y si, tus ojos, necesito mirarlos y que me sonrías, que me regales una sonrisa pura y sincera, rebosante de amor como siempre haces, necesito verte y que me regales un beso... y es algo que no puedo hacerlo.

Me siento vivo

Siento mis dedos arder, corriendo la sangre a través de ellos, puedo sentir las pulsaciones como pequeños traqueteos del tren atravesando a puntadas inconexas con cada pulsación que plasmo en cada letra. Siento mi respiración acelerada, tratando de avituarse al paso del tiempo, al cambio imposible de contener de las estaciones, sintiendo como el calor que me hacia arder se va transformando si cabe en un aun mas abrasador invierno.

Siento el paso del tiempo por mi piel, por mis manos desnudas, por mis dedos castigados, un tiempo que correr como el correr de un río, como el fluir de la sangre a través de una herida incapaz de controlar y que a lo mas que puedes hacer es tratar de taponar. El tiempo es algo imparable y con el paso del mismo y la madurez te vas dando cuenta que no puedes vencerlo, tan solo aceptarlo y acompañarlo hacia el final del río.

Siento mi corazón latir, acelerándose cuando se emociona, vibrando cuando recorrer mis labios el sabor de los besos, palpitando hasta el extremo cuando hago el amor, disfrutando de sentirse feliz y puro, completo como un puzzle recién finalizado.

Siento mis sueños y esperanzas llenas de vida, como pequeñas esferas relucientes que brillan por si mismas como pequeñas estrellas, habiendo recuperado toda la esperanzadora luz que habían perdido con el paso del tiempo y de los malos momentos. Hoy vuelven a mi, aun mas brillantes y cada día mas y mas estrellas nacen en el cielo, cada día pinto mas y mas en el lienzo que forman mis esperanzas y sueños.

Siento miedo, al fracaso y a fallar, a fallarme a mi mismo y sobre todo a la gente que confía en mi, que apuesta por mi, por ellos seria capaz de cualquier cosa y como tal lucho y trato de continuar, aun con ese miedo a no alcanzar mis objetivos, pero sin embargo no le tengo miedo al miedo, porque se que lo enfrentare con el corazón en guardia y preparado para luchar hasta la ultima de las gotas de sangre que porte. Hay miedo en mi, pero también esperanza, y creo tanto en ella que es tan fuerte y poderosa que no habrá miedo u oscuridad que vuelvan a amedrentarme.

Me siento completo y a la vez con ganas de atraer mas cosas para completar mi existencia, siento esa necesidad inherente de hacer feliz a las personas que me rodean, porque quiero y necesito la felicidad en mi vida, sera que me he acostumbrado demasiado a la maravillosa sensación de ver reír a mi chica, porque se que sin esa sensación ya no podría vivir.

Me siento ilusionado, con ganas de comerme el mundo a pesar del cansancio y las heridas que me provoque el paso del tiempo, ese del cual he aprendido a discurrir, espero que me de tiempo de conseguir todo lo que me proponga y me de tiempo a poder disfrutarlo con la persona que he elegido a mi lado, espero que me de toda una vida para hacerlo. En definitivas... me siento un ser humano, algo que había perdido hace mucho tiempo y que he vuelto a encontrar en los ojos de aquella persona que me hace seguir adelante... aquella que me hace sentir así de vivo.

Forzar la suerte

Un sueño no es un sueño si no lo vives, si no trabajas por conseguirlo, un sueño es solo un desdibujado boceto si lo obtienes sin mas, sin haberlo luchado, y solo entonces lo eres capaz de saborear.

Habrá quien diga quizás que esto no es mas que una forma de autocomplacencia para intentar "suavizar" la forma de conseguir las cosas y de que como otras personas quizás lo consigan mas fácilmente. Pero, aunque esto fuera cierto, es igual de cierto que en el momento en que llegue ese momento lo voy a saborear como nunca. Tanto por mi, como por todo aquello que dejo atrás para avanzar hacia delante.

¿y como se consiguen los sueños? Pues luchando por ellos, no dejando escapar los segundos, sea como sea, alegrándote de las cosas buenas que les pasen a tus seres queridos y a sabiendas de que pronto te tocara también, 

El secreto es continuar "empujando" aun cuando poco a poco vas avanzando, porque lo fácil es rendirse, bajar los brazos y conformarse con lo que tienes, y al contrario es ahora cuando mas hay que empujar y luchar, sólo de esta manera se pueden solucionar los errores del pasado.

Nunca esconderé que me he equivocado muchas veces, y por eso la "suerte" no me ha acompañado durante mucho tiempo, porque no, la suerte no es algo que te toca, es algo que se busca y se fuerza a que aparezca, y ahora lucho por que esa suerte llame a mi puerta, con la esperanza de que este es el camino correcto a seguir.

Hay que forzar la suerte, aun cuando piensas que ya la has buscado mas que de sobra, cuando lo fácil es decir que a los demás la tienen y tu no, puedes maldecirte o puedes simplemente sonreír y seguir. Yo intento ser de los segundos, puede que no me lleve, que no me llegue, puede que acabe muriendo en la orilla, pero lo haré con una sonrisa de haber defendido mis ideales y mi forma de entender la vida.

El camino que se abre en el futuro es incierto e inseguro y tengo mas que claro que el viento soplara fuerte como una tormenta, el sol calentara y quemara, y el frío helara la piel. ¿piensas rendirte o vas a usar todo esto como experiencia para ser mucho mas fuerte?

Cielo pre-fabricado

Cielo pre-frabicado, y vendido en piezas, como los muebles que compras en el IKEA.
Cielo construido por mis propias manos, con mi propia sangre bañado, con mi propio sudor ungido. Reparado y roto tantas veces como se quiera, es un cielo propio, es mi cielo entre mis manos,

Porque el cielo va mas allá de nubes y estrellas, el cielo es el que quiero crear, el que quiero creer, es el culmen de mis deseos y mis metas, Es un cielo a mi medida, una mezcla perfecta entre mis alegrías y penas.

Es un cielo construido a retazos, a puntadas de hilos incompletos, de infinitos trozos de telas que he ido encontrado con el paso del tiempo. Tejido con mimo de tejidos imperfectos, como lo soy yo, como intento ser cada mañana al despertarme.

Es un cielo que brilla a luces y sombras, a chisporroteos radiantes de genialidades que salpican como pequeñas brasas de luz entre las llamas, a pintadas de brocha gorda tratadas como si fuera pincel fino, un oleo de azules oscuros y estrellas radiantes tratadas con todo el amor que puedo aportarles.

Es un cielo que construyo en cada paso, apoyandome en tus manos como andamios para no caer al vacío, en tus ojos para iluminarme cuando estoy ciego, en la suavidad de tu piel que es como fuego cuando tengo frío y no puedo continuar.

Es mi cielo, mi visión del cielo, donde tu risa es la canción de fondo que inunda cada instancia, donde tus ojos son objeto de estudio, donde tu sonrisa es arte de museo, donde tu piel es misterio de cuan perfecta puede ser la raza humana.

Es un cielo construido a piezas las cuales ensamblo cada día, añadiendo pieza a pieza como un puzzle infinito, haciéndolo cada día mas completo, mas bello, como un arrecife de coral en pleno apogeo, tan bello como tu sonrisa en la mañana, como un abrazo al atardecer como el primer beso al despertar a tu lado.

¿Carabassa o taronja?

Me encontraba ayer, con una camiseta naranja entre mis manos para mi chica, la cual iba a tener que usar en el trabajo, la primera camiseta que usaría, y escuchaba que necesitaba una "samarreta carabassa" por varias veces en conversaciones, preguntándome desde mi modesto catalán que porque no decían "taronja" o naranja, como debía suponer. Sin embargo, resulta que por estas tierras catalanas algunas personas prefieren decir que una camiseta es de color "calabaza" (carabassa) en vez de decir que es naranja. Que al menos para mi, es lo más lógico. Tendré que hacerme propiedad unos momentos de una frase mítica de las historias de Asterix, cambiando un poco y decir "están locos estos catalanes"

Esto no quedaría en mas que una anecdota, si no fuera porque hoy la carpeta que llevaba, la cual habia comprado el dia anterior sin darle mayor importancia, era tambien naranja, o calabaza, o como lo quieran llamar, y cuando me he dado cuenta no he podido pensar en esta entrada, en ese "click" de decir, que era una señal, pues mas alla de la tonteria de la semantica, tiene mucha gracia que el color signifique para ambos el comienzo de una nueva vida, de la que estoy seguro que nos ira todo bien.

Ojala nos sea dulce el futuro como el zumo de una naranja en la mañana, aderezado con un toque de miel, nosotros nos encargamos de eso, con cada beso azucarado. Sin embargo y tirando de la metáfora, tampoco es malo que haya un poco de calabaza, que es tan buena de salud claro, que no puede ser todo dulce en la vida.

Pequeños detalles como este, sirven para darnos pequeños toques de alegría, para estos momentos de esperanza e ilusión, sin olvidar toda la responsabilidad que nuestros hombros van cayendo. Esta carpeta naranja o calabaza, es color esperanza, y ese es un color que depende del ojo de cada cual y puede ser tan frío como la oscuridad mas profunda o mas brillante que un radiante sol en pleno mediodía. Yo, como suponéis, siempre lo veré en este segundo caso.

Me invaden los sueños y las ideas de futuro se me atabalan en la cabeza, y con paso firme y seguro he comenzado a dar los primeros pasos que no son mas que la continuación de los que ya he dado en mi vida a pesar de los tropiezos y errores que haya podido tener. Ahora, con mas fuerza e ilusión sigo adelante, con una mano amiga que me ayuda a levantar, un alma gemela que me comprende y me ama.

Con sueños de esperanza, cierro un día mas esta entrada, siempre habrá tiempo de que la oscuridad trate de reinar en nuestros corazones, y para entonces, estaré preparado, mi corazón arde y mi alma ruge, el cielo es el único limite.

No hay vuelta atrás

Antes de comenzar, quisiera disculparme a las personas que me lean y que sigan este blog, aunque se que no escribo todos los días, si que suelo llevar un ritmo mas o menos de 1 o 2 entradas a la semana como mínimo. Sin embargo esta vez llevo ya mas de 1 mes con el blog parado. Sin embargo, os puedo asegurar y como podéis intuir de la entrada anterior a esta, que ha sido por una buena razón y no es otra que haber podido pasar el tiempo con mi chica.

Por suerte, aun tengo la suerte de disfrutar de su compañía, aunque las vacaciones como tal ya han terminado, sin embargo tampoco es definitivo y en unos días tendré que volver a "casa" ya hemos dado pasos muy importantes para cambiar al fin nuestro estilo de vida y poder comenzar a vivirla juntos. Como reza el titulo de la entrada "no hay vuelta atrás" y tampoco hay necesidad de mirar. Solo al futuro, con una sonrisa y con la vista siempre hacia delante.

Me siento muy feliz por ella, porque poco a poco le van saliendo las cosas y el trabajo le llega, aunque sienta ese nerviosismo del día antes de comenzar, se que le va a ir bien, y si todo sigue como tiene que ser, con el paso del tiempo irá a mas. Se lo merece, no porque sea mi chica y como tal le deseo y espero que le pase lo mejor. Sino porque en verdad se lo merece. Se merece todo esto y mucho mas, porque alguien que hace tan feliz a la gente merece que le pasen cosas buenas.

En cuanto a mi, he tomado una decisión importante, y difícil no voy a negarlo, pero quiero pensar que lo hago para un futuro mejor. Sin dejar a un lado las cosas, solo tomando un punto de apoyo mejor, un pequeño respiro para poder saltar mas alto, para superar las barreras que me había auto-impuesto y que ahora con energías renovadas siento que puedo superar.

Se que no es nada fácil, pero estoy ilusionado y con ganas, algo que había perdido con el paso del tiempo, y se que aunque cueste, al final mis seres queridos entenderán que es la mejor decisión y me apoyaran, aun mas de lo que lo han hecho todos estos años. No pienso fallarlos, y hoy, mas que nunca, aunque diga ese "no hay vuelta atrás" lo hago a sabiendas de que habrá merecido la pena, y que con ganas e ilusión todo es posible.

Por supuesto que tengo miedo a fallar, a que nada de esto funcione, a las noches de soledad separados de mi chica, sin embargo, si me dejara vencer por ese miedo lo mejor es que me rindiera, y eso no va conmigo, nunca lo he hecho y no pienso empezar ahora.

Las ilusiones, los proyectos, las ideas me llueven en la cabeza algo que con el tiempo había perdido, y por mas que lo intentaba los días se desteñían y se coloreaban de grises, hoy veo de nuevo el color en el azul del cielo, en el rojo de los corazones, en la luminosidad de unos ojos cristalinos, en una blanca y radiante sonrisa.

No hay vuelta atrás, ni quiero darlas. como siempre digo, hoy mas que nunca, siempre hacia delante, hacia un brillante amanecer.

Noche de espera

Es de esas noches en las que sabes que te costara dormir, que sabes que ha llegado el momento esperado, el que tocas con la punta de los dedos pero aun no tienes, como el helado que roza tu lengua pero aun no puedes saborear, como la suavidad de tu piel escurriéndose entre mis dedos.

Es una noche de nervios y ganas contenidas, de risas forzándose a no estallar y querer gritar, de momentos de tensa espera combinadas con momentos pasajeros que poco a poco van haciendo correr las agujas del reloj.

Es una noche para los dos, difícil pero llevadera, larga pero concisa y conclusa, pues en su fin amanecerá con radiante fuerza un nuevo sol, un nuevo cielo que al poco tiempo compartiremos bajo un mismo techo.

Es una noche de despedidas, de dejar un calor por otro, pues en este verano no espero milagros, un ambiente, un aroma, un olor, la despedida del silencio de mis noches por el ruido de la metrópolis, el adiós a mis noches vacías por abrazos eternos durmiendo junto a ti.

Es una noche de ilusiones contenidas, de pensamiento etéreos que vuelan en mi mente, de imaginaciones por doquier, soñando con esto y con aquello, con que haremos o dejaremos de hacer. Pero con la tranquilidad de saber que pase lo que pase, lo haremos juntos, y solo por eso ya tengo la tranquilidad de que todo saldrá bien.

Un noche de contener tus nervios, de tranquilizarte aunque los nervios me jueguen una mala pasada, de repasar que todo este correcto, yo este correcto para ti, al menos se que mi corazón lo esta, mas que de sobra, pues lleva demasiado tiempo apagado y triste a la espera de reencontrase con el tuyo al igual que mi alma, que de pronto vuelve a brillar sabiendo que estoy a punto de volver a rodearte entre mis brazos.

Es una noche de amor, como todas las de nuestra vida juntos, con la salvedad de que la esperanza se multiplica hasta el infinito, y la felicidad irradia nuestros corazones, pues la próxima vez que escriba en este blog lo haré a tu lado, con una sonrisa en mi rostro y una llama incandescente en mi corazón.

Cuenta atras

Ya esta, al fin la cuenta atrás, como el ciclista que esta a punto de llegar a meta, ahora que estamos en pleno tour de Francia, me vais a perdonar hacer esa similitud, es la cuenta atrás, porque ya da igual los días pasados, ahora solo queda ir descontando, ese numero mágico que son 7 días, una semana para comenzar a disfrutar, a vivir y a cambiar mi modo de vida.

Cuenta atrás con ganas, con nervios contenidos porque no pasan, porque reconozco que los momentos finales son siempre los mas duros, los que se hacen con la cabeza y no con el corazón, porque cuanto mas piensas en ello mas lento parece avanzar. Eso es algo que he aprendido con el continuo ir y venir, y este para mi especial, porque marca el inicio de ese fin... es hora de acabar para comenzar, es hora de marcar el camino con paso firme y marcar mi sitio.

Es una cuenta atrás en la que nada es distinto y a la vez todo tiene ese aroma de nuevo, nuevas sensaciones y nuevas ganas de vivir. Como digo, tengo muchas muchas ganas, y es que no hay mayores placeres que aquellos que son conocidos y sin embargo cada vez que los pruebas te saben como si fuera la primera vez.

Tengo ganas de soñar, de eso soy un especialista, y si es con la persona que quiero a mi lado. ¿como no voy a querer hacerlo? Aunque reconozco que esta espera se hace mas dura de lo que pensaba, el premio final siempre merece la pena. Es lo que mantiene alta la meta de la esperanza, y la ilusión en mi cuaderno de viaje.

Cuenta atrás en un reloj, pasiva pero sin detenerse, sabiendo que llega, calmada y taimada, para el desespero total de mis nervios. Cierro mis ojos con la esperanza de que al abrirlos haya avanzado mucho mas de lo normal, pero no, al tiempo no se le puede engañar. Solo espero que mantenga la promesa y no corra mas rápido cuando disfrute de sus abrazos y sus besos.

Una cuenta atrás que me la paso mirando atrás y adelante, adelante al futuro, a todo lo que me espera, con ilusión y con tensión porque las cosas salgan bien. Atrás pensando lo que queda en el pasado, en lo que abandono para ganar nuevo, en los fallos que he cometido para no volver a cometerlo. Pensando siempre en mejorar.

Una cuenta atrás lenta, pero llena aun de cosas por hacer, de aquí para allá, tengo demasiado cabos sueltos para atar, espero no dejarme ninguno, cabeza no me falles, recuerda, cuerpo no me falles, lucha... corazón no me falles... sigue amando como siempre, a todo trapo como un motor en combustión... Alma, se fuerte, pronto volverás a unirte con tu compañera.

7 Días.

Sueños alborotados

Sueños crecientes, como una luna nueva que evoca desde el horizonte un nuevo amanecer.
Que se elevan floreciendo intensos entre la maleza de un mundo tan ocupado de si mismo que no deja observar el verdadero ser de cada uno.

Sueños que te obligan a mantenerte despierto, mas allá de la ironía de la propia palabra, redundante en su momento, en su tonada, en su sinfonía, pues necesitas los ojos bien abiertos para no ser devorado por el monstruo de los mil ojos, de la desgana tardía.

Sueños que te consumen en la noche a pesar de no poder recordarlos en la mañana, pero están ahí, presentes en tu sistema, dejando pequeños rastros que minan tu sistema nervioso, tanto que al final hasta quema.

Sueños de mundos eternos, de sonrisas perennes y de almas imperecederas, y no, no hablo del cielo, pues no me hace falta subir al cielo para estar en paz, solo necesito ver tus ojos, para calmar mis siete vidas y hallar la felicidad.

Sueños debajo de un cielo aterciopelado y decorado con millones de estrellas tejidas con cuidadoso detalle, lluvias de estrellas fugaces provenientes de tu pecho, sinfonías armónicas procedentes de tu boca. Susurros acaramelados endulzados en las palabras con las que regalas mis oidos.

Sueños descompuestos, hechos a trozos como un puzzle a medio hacer, como un intento de escultura de naipes que se derrumba ante el pulso descontrolado de un viejo senil, como arena entre mis dedos que se desmorona a pesar de los miles de esfuerzos por mantenerla en mi palma.

Sueños de una playa eterna, sin fin, donde solo el mar me acompaña, donde solo la luna es testigo de mis desvelos, donde la soledad me consume y el frío me hiela, la sal agrieta mis heridas y mi sangre y mi ser se convierten en piedra...

Y entonces apareciste tu, para iluminar mis sueños como mil ardientes soles, como ángeles alados, aunque prefiera valkyrias, como un ave que vuela por primera vez, como un niño que ríe, con la inocencia mas pura, con la belleza mas eterna.

Sueños de lucha y sacrificio, pero inundados de la esperanza eterna, bajo el manto de tus brazos, de tus sonrisas, de tu inamovible espíritu de superación del que me has inundado. Y sobre todo... sueños de amor, de puro amor, el que me procesas, el que me regalas, el que reinventamos cada día para verte aun mas bella, y con mas ganas de compartir mi vida a tu lado... Y eso, eso no es ningún sueño.

Tensa Espera

Tensa espera, es la que recorre mi cuerpo como un veneno que te va consumiendo, suavemente sin llegar a matarte pero que vas notando como va recorriendo cada centímetro de tu piel, por las venas y arterias, infectando cada parte de tu cuerpo.

Tensa espera, tanto que casi puedo cortarla como un cuchillo, puedo apretarla entre mis dedos, puedo masticarla como un chicle si quisiera y escupirla, pues esta tan presente en mi y me corroe tanto que podría exudarla por cada poro de mi cuerpo a borbotones, como lo hace el sudor estos días estivales.

Y se hace larga, eterna, como un pasillo lleno de imágenes de los relatos que han formado tu vida, y tu simplemente corres y corres tratando de llegar al final donde los cuadros aun están vacíos, esperando que sean contenedores de bellos recuerdos y de las sonrisas eternas que están por venir.

Pero aún no llegan y esa espera se hace ardiente, como las llamas de una hoguera en medio de una noche, como una luz a la que no puedes dejar de mirar, pues no hay nada mas, toda la realidad a tu alrededor se difumina y solo puedes pensar en eso, y en esos términos la espera se regodea, profundizando en esa desesperación por aquello que esperas tener.

Es una espera pesada, pegajosa, impregnada en el calor bochornoso de estos días de verano, el cual si bien es cierto que estoy inmerso en él, no lo vivo, pues mi verano es despertar a tu lado, pasear cogidos de la mano y acurrucarnos juntos en la noche.

Es una espera a tonos grises, monocromática, en el que el devenir de los días se convierte en un carrusel de momentos y situaciones que se repiten día tras día, llevándo a mi propia mente a hacerme la jugarreta de olvidar en que día vivo.. No es lunes o martes, es solo una día mas en que no puedo disfrutar de ti.

Es una espera ansiosa, pero a la par tranquila, en la cual trato de mantener mis nervios bajo el yugo de la cordura y la sensatez, sabiendo que la meta esta cada día mas cerca, aunque cuesta, y cuesta aun mas cuando ves a la persona que quieres sufrir por no poder estar a tu lado.

Es una espera dolorosa, pero por otro lado es gratificante, porque se que todo esto ha merecido la pena, para llevarme hasta donde estoy, a haber forjado un amor inquebrantable con la persona a la que quiero, y que todo esto ha servido para hacernos mas fuertes... y lo que es mas importante, se que esta espera no se volverá a repetir, ha sido un largo camino, pero es hora de tomar uno nuevo al fin... juntos.

20 Días.

Un San Juan pensando en ti.

La vida esta hecho de momentos, de pequeños retazos de memoria que van quedando en nuestra mente, de pequeñas sonrisas acumuladas en fechas especiales, o miradas eternas en ilusiones imperecederas. La magia de la vida es hacer que cada momento sea digno de ser recordado, de ser vivir, dejar de pensar en ser feliz y en serlo, dejar de soñar para vivir los sueños.

La esperanza me llena de saber que a pesar de perder la oportunidad de compartir fechas importantes contigo no son mas que trabas en el camino, insignificantes antes todas las que nos quedan por venir. Por supuesto que pasar la noche de san Juan sin poder compartirla contigo no es lo mismo. Una noche  especial que se vuelve vacía y sin sentido ante tu falta, y el simbolismo y la magia pasan a un segundo lado.

La noche del agua y el fuego, reducida a unos pocos minutos de brisa marina, de sal en mi pies, de agua en mi cara y en mi cuerpo, bañadas por un deseo de esperanza, y selladas bajo el mismo cielo que compartimos.

Tradiciones y formas de celebrarlas distintas, y con la certeza de que iremos creando la nuestra propia, juntos en familia, y con el tiempo con la propia nuestra. Nuestro propio camino, nuestra propia historia.

Y es que no necesito que sea una noche señalada para llevarte a la arena en una noche estrellada junto a un fuego, lo puedo hacer cualquiera noche perfecta de este verano lleno de nuevas y renovadas ilusiones, quiero comparar si tus ojos son capaces de iluminar mas que las propias llamas.

Un deseo es solo eso, si no hacemos nada por lograrlo, y ambos estamos dando los pasos para conseguir que se conviertan en realidad, lo que parecía tan lejos empieza a estar en al punta de los dedos, y son en estos momentos cuando hay que renovar aun mas las fuerzas para seguir adelante, y se que juntos lo conseguiremos... Tan sólo necesito tu sonrisa para ser feliz, tan sólo necesito tu mirada para sentirme fuerte, tan solo necesito tus palabras para ser capaz de derrotar a cualquier mal que se nos ponga por delante.

Aunque anoche me faltaras tu, sentía tu espíritu, pensaba en ti, cerraba los ojos y estabas a mi lado, dándome la mano para entrar como hiciéramos el año pasado... Pronto no tendremos que volver a cerrar los ojos, sino abrirlos bien fuerte para vernos, para abrazarnos y no volver a separarnos nunca mas.

Cortando los hilos

Llevo un tiempo pensándolo y ciertamente los eventos que me ocurren ultimamente no hacen sino apoyar esta "teoría" que me he sacado de la manga. Aunque se que son meras casualidades y que no hay ningún ente superior que me esta ayudando, no puedo negar de que estas cosas están haciendo que todo me sea mas fácil, en esta decisión que he tomado y que pronto voy a emprender.

Llevo tiempo pensándolo como digo, quizás ese sea mi problema, que pienso demasiado, pero no puedo negar de que en estos dos últimos meses he tenido la oportunidad de ganar un dinero con el que antes no contaba y que me va a ayudar en caso de necesitarlo, ahora que todo comienza y los principios siempre son difíciles, cualquiera ayuda es siempre bienvenida, y en este mundo materialista, si bien es cierto que el afecto, el amor y la hospitalidad son necesarias, lo es mucho mas el dinero y con el puedes ir a hacer lo que te apetezca.

Pero ese no es el tema que me trae a esta entrada, no, sino uno mas que como digo, apoya esta ayuda o teoría que un no-dios ha hecho para mi. (nótese la ironía, desde mi punto de vista científico y empírico) estas casualidades que se me amontonan.

Voy cortando poco a poco los hilos que me unen a esta tierra, y uno de esos hilos son mis amigos, a los cuales, por h o por b están haciendo los eventos que no pueda verlos estas ultimas semanas, no podamos (o queramos) juntarnos, cosa que hace que no tenga morriña de echarlos de menos ahora que voy a partir.

Por supuesto no le hecho la culpa a este cambio de vida, mas al contrario, aunque todo fuera mas que perfecto con ellos y nos viésemos todas las semanas igualmente mi decisión esta tomada e iba a llevarla acabo, si al caso, lo único que haría es sino complicar mas las cosas y hacérmelas dificiles, y lo que esta pasando ahora me las pone mucho mas fácil, para como digo, cortar los hilos que me unen a mi pasado y comenzar un nuevo y esperanzador futuro.

Por supuesto que no es fácil ni es un camino de rosas, yo siempre he sido una persona social y que le gusta relacionarse, pero quizás mi problema es que soy de gustos muy cerrados y por eso no he sabido abrirme a mas amistades. Quizás sea culpa mía que nunca me gusto salir de fiesta y prefería estar en casa, jugar unas partidas a la play o al ordenador y jugar a juegos de mesa, de rol...

Antes de seguir, me ha venido una frase de una canción muy buena y tengo que ponerla, adaptada. La frase es "Demasiado vago para trabajar, demasiado calvo para el rock and roll" de los mojinos escocios, me acuerdo de escucharse la a mi hermano... y la transmuto a "Demasiado friki para salir de fiesta, demasiado normal para buscar amigos frikis que se encierren y solo jueguen a videojuegos y a dungeon and dragons"

Es así... supongo que siempre estuve en un punto muerto que no me ha ayudado mucho. Pero bueno, eso ya da igual, no puedo quejarme mas y al contrario ver siempre el lado positivo de las cosas. Tengo un nuevo camino y tengo a alguien a mi lado que me apoya y me comprende, con la que quiero compartir mi vida, perdón, nuestra vida. Solo eso ya merece la pena.

Además, siempre albergo la esperanza y la ilusión que en el nuevo camino aparecerán nuevas historias, nuevos proyectos y nuevas ilusiones. Siempre con una sonrisa en el corazón, ilusionado y lleno de esperanza.

#KeepSmiling, nunca dejéis de hacerlo.

La chispa de la vida

Llevo unos cuantos días sin pasarme por aquí, lo sé e incluso esta entrada esta hecha "fuera de horario habitual" ya que si no es por mi novia no la hubiera hecho, se me había "vuelto a olvidar"

Y no es que no quiera escribir, al contrario, ni tampoco estoy "obligado" pero si que me molesta cuando no lo hago, porque mi idea era mantener de forma constante el blog, si no conseguir ese 365 entradas que ya es imposible claro esta, y que además, viéndolo con perspectiva, prefiero que sea así, y subir cosas solo cuando de verdad tenga algo que decir y no subir por subir para rellenar.

Regresando al tema, ese "olvidar" se produce porque me falta ese algo que me haga dar motivos para hacerlo, y es esa chispa, esas ganas que me da mi chica para todo eso y desde que he vuelto a casa, si bien es cierto que me encuentro bien y siguiendo adelante relativamente correcto, si que se me ha ido esa chispa de vida que me hacia estar al 100 por 100, voy "pasando los días" y eso incluye el blog, ya que cuando llego a la noche es lo ultimo que pienso, hablo con mi chica, veo vídeos... en fin, lo de siempre, pero me falta ese puntito que me dice "toca escribir" aunque en mi caso como digo, se manifiesta en que se me "olvida" sin mas, porque no tengo motivos para meterme...

Y en realidad, es un pensamiento pesimista de forma relativa, porque he perdido mucha fuerza la verdad, bueno no, la tengo, estoy en realidad lleno de fuerza tras haberme llenado del amor y de la fuerza que ella me da, pero me cuesta ahora mismo sacarla, supongo que puede mas ese cambio de volver a la rutina y saber que no la tengo ahí... Por suerte, quiero pensar y estoy seguro que cada día que pase esa fuerza que tengo escondida dentro ira floreciendo y esa chispa y esas ganas de vivir cada segundo volverán a emerger de mi interior.

También ayudara que pueda volver a tope con proyectos, con ilusiones, con hacer esto y aquello, pequeñas cosas aunque sean tonterías pero que me mantengan activo y me den cosas para distraerme de mi quehacer diario. Como digo, todo es muy reciente y todo mejorara.

Otro "problema" mas, aunque suena a excusas que no debería de justificar mi baja forma es el overbooking que estoy teniendo que hacer estas semanas, teniendo que ayudar mucho mas en casa y fuera ya que mi madre no puede hacer su "trabajo" (porque ser ama de casa es un trabajo digan lo que digan) y el de hacerle mandados a la vecina de enfrente de la que también se encarga... Todo eso sin descuidar lo que es "mi trabajo" con el que estoy compaginando... Un poco de estrés no viene mal pero en pequeñas dosis... jeje

Bueno... al final me he reído escribiendo esta entrada, esa es una buena señal, y mis dedos van a una velocidad increíble porque tienen ganas de acabarla y volver a escribir algo mas ameno para ellos, pues les encanta escribir "te quiero" a la persona que como dije al principio me animo a hacer esta entrada, y que en general "anima" mi vida... porque ella, ella si que es la chispa de mi vida, la que me hace seguir adelante y la que me recuerda lo que a veces se me olvida, que la vida que nos queda es un amanecer brillante, mirando juntos de la mano hacia la luz de la felicidad,

Atesora el momento

Vive cada momento como si fuera el ultimo, pues solo de esta manera podras sacarle todo el jugo a la vida. Nunca te rindas, nunca dejes pasar las oportunidades porque raramente volveran. Lucha, cree, sonrie, vive. Y ten muy en cuenta que nunca se volvera a repetir este mismo momento que ahora vives. Puede que en el futuro sea parecido, o radicalmente distinto, pero nunca sera igual. Nunca volvere a ver esta ciudad con los mismos ojos que ahora, con las mismas ganas, con los mismos sueños.

He aprendido que sentirse mal no conduce a nada, que lamentarse solo hace que las derrotas sean mas doloras y que levantarse sea aun mas dificil. Nunca, nunca mas me pienso dar por vencido, pienso vivir la vida a mi manera, aunque me cueste, pero disfrutandola y saboreandola. Por supuesto sin olvidar mis obligaciones, siempre con cabeza, solo de esta manera cuando consiga las cosas que me propongo en la vida haran que estan sean aun mas positivas y las disfrute todavia mas. Sera entonces cuando pueda mirar atras y decir "esto es lo que he conseguido"

Sera por eso que veo los dias mas bonitos al amanecer y aunque me cueste, aunque reniegue, aunque la cama te llame tanto a quedarte, acabo levantandome y a partir de entonces lo vivo como si fuera el ultimo, paso a paso, atrapando cada momento. Carpe Diem.

Supongo que gran parte de ver la vida de esta manera, por no decir todo el pastel es debido a mi novia, pues sin ella no podria ser tan positivo aunque me lo propusiera, por ella he aprendido, he tenido que aprender a valorar cada segundo del que dispongo con ella. Todos absolutamente todos trato de que sean perfectos, que siempre este feliz, que siempre sonria. Y asi lo trato de ver, pues lo que son unas semanas despues seran años y años, pero haciendo lo mismo cada dia, haciendola feliz, haciendola disfrutar cada momento a mi lado y haciendo que se sienta la mujer mas afortunada del mundo. Tratad de acerlo con la persona que amais... vivir de esa manera os hara ser mas felices.

Y si, Barcelona me encanta porque la tengo ella a mi lado, como un cuadro de un paisaje coronado que lo completa, al igual que completa mi corazon. Y es preciosa porque la veo con la ilusion de que cada segundo es importante, con la ilusion de ser feliz, hoy, mañana y siempre. Con la ilusion de que cada segundo merece la pena ser vivido si tienes a tu lado a la persona perfecta. Y yo, creedme que tengo la suerte de haberla encontrado.

No es un domingo cualquiera

Esta noche podría hablar de mil cosas, o basarlas en los dos hechos que han marcado el domingo en España, y en Andalucía mas concretamente, como han sido las elecciones en Andalucía y clásico del fútbol español como es ese Barça Madrid. Como digo, si fuera cualquier otro día tendría dos temas perfectos para hablar, mas sobre todo del primero, aunando el hecho de que quería meter algunas entradas de política en mi blog.

Podría hacerlo, pero no lo haré, porque hoy no es cualquiera día, hoy es EL DÍA, con mayúsculas y en negrita si hiciera falta. Porque mañana vuelva a estar con la persona con la que comparto mi vida, y eso amigos mios, es lo más importante.

Y es que eso me rondaba la cabeza durante toda las horas de hoy, a pesar de haber sido un domingo haciendo cosas, pasar una mañana amena y divertida con mis amigos, de ir a votar, y de finalmente ver el partido. Siempre ha estado en mi cabeza el día de mañana. Por supuesto, durante el rato haciendo la maleta, comprobando llevarlo todo, teniendo que rehacerla para ordenar bien las cosas para que ocupen menos espacio... Tediosos momentos para cualquiera, pero que merecen la pena sabiendo el motivo por el que se hacen.

Y si, claro que estoy nervioso, a la par que contento, fantaseando e imaginando, haciendo las cabalas de que mañana ya no voy a dormir en mi cama durante un tiempo, de cambiar el clima, las caras... Pero sobre todo cambiar el ambiente, y concentrarlo en un mínimo espacio, en el suyo, en el nuestro. Y así simplemente cerrar los ojos y dejarme llevar, disfrutar y sentir.

Y si, mañana si escribo entrada de blog (que seguro que si, ya se encargara ella de recordármelo, de "sobornarme" diciendo que le encanta leerme, y si lo hago pues la escribir ya no desde mi portátil sino desde un pc distinto.

Podría alargar mas la entrada, me vienen varias cosas a la cabeza para decir, pero no quiero ser empalagoso, ni repetirme en exceso... Solo quiero dejar la constancia, antes de cerrar esta entrada y de apagar el pc hasta dentro de varios varios días... De que me voy con una sonrisa, deseando despertar y comenzar un maravilloso día, y que lo terminaré acostado a su lado... ¿no es motivo suficiente ese?

#KeepSmiling

Tensa espera

Ando bloqueado, no voy a mentir, supongo que por múltiples factores o simplemente es que las cosas tienen que ser así. Supongo que mi cuerpo anda concentrado en aguantar el tirón de las secuelas del día de ayer, ya anoche presentaba algunos síntomas pero hoy he pasado un dia bien y ahora vuelve una segunda avanzadilla buscando resfriarme. Esperemos que mi cuerpo vuelva a ganar este segundo asalto. Seguro que es así. Confiemos.

Supongo que la tensión tampoco ayuda, esa tensión mezclada a partes iguales con unas ganas por subirme al avión que me irradian por los cuatro costados. Y no, la ilusión no es por subirme y volar, esa sensacion ya la he superado hace bastante tiempo. Si no la ilusión de ver a la persona que mas me importa en esta vida, con la cual la comparto y que me completa... Sólo por eso todo merece la pena, y si, para su tranquilidad, aunque esta noche perdiera el asalto y mañana aparezca malo, pienso estar ahí, y si todo va mal y sigo malo...siempre me quedara el consuelo de que ella me cuidara. Y no, no voy a soltar la cursildada de que ella me va a curar, ojala, entonces nos haríamos ricos (risa sarcástica) pero si que aliviara cualquier derivado de las molestias que pueda tener.

Espero me aceptéis esa licencia que me he tomado a tono sarcástico y buscando una sonrisa, supongo que es una manera de bajar el relativo nerviosismo que se extiende por dentro. El cual no manifiesto exteriormente, pero creedme que se nota, y supongo que es uno de los factores añadidos para que me estuviera costando tanto escribir... Al menos ese es un problema que ya hemos conseguido solucionar.

Pero bueno, que nadie se asuste, es nerviosismo pero del bueno, no me importa tener de este si su motivo es porque estoy a punto de verla, de abrazarla y simplemente, a relajarme a estar a su lado, a disfrutar de su compañía, de levantarme a su lado, de disfrutar una vez mas, esos pequeños bocados del pastel que es el resto de nuestra vida juntos... Y si, no puedo evitar esbozar una sonrisas al saber que eso esta ya tan cerca.

#KeepSmiling