¡A trabajar se ha dicho!

Mañana hará justo una semana que comencé mi nuevo trabajo, y he querido esperar tanto para poder hacer un poso con todas las sensaciones y sentimientos que han pasado por mi interior en todos estos días. Quería esperarme para poder hacer esta entrada, con la madurez necesaria para ver todos los matices, como una buena fruta que se ha atemperado después de dejarla fuera del frigorífico.

En realidad no se bien como quiero empezar, podría decir simplemente "estoy feliz" y cerrar la entrada y no estaría engañando a nadie pues esa es la verdad. Sin embargo para llegar hasta ese punto hemos pasado por varios estados.

Pero seamos sinceros, en realidad y como me dijo el propio entrevistador, al que mañana cuando lo vea le volveré a agradecer que pensara en mi, esta es una gran, tremenda oportunidad para no solo tener trabajo, sino para tener "el trabajo" el cual te va a definir y que vas a realizar toda tu vida (o cambiar a mejor, pero se sobreentiende)

Al principio no sabia bien como podría ser esto, en realidad llevo toda mi vida "profesional" vendiendo, conversando y de cara a la gente, y no tengo problema alguno, es algo que me encanta, relacionarme y hablar con la gente. Sin embargo este nuevo trabajo lleva eso a un nuevo nivel, de responsabilidad y trato y por sobre todo a exigirme un esfuerzo total de concentración, y de organización. Por supuesto es un tremendo reto, pero me veo mas que capaz de hacerlo, si no, creedme que ya habría salido corriendo con el rabo entre las piernas.

El horario me encantaba cuando me lo dijeron, mas allá del miedo a lo que tendría que hacer, es decir, un trabajo de 40 horas es lo que todo el mundo quiere, y ahora tengo esa oportunidad, ya solo por eso ya merece la pena, pero encima, al ser un trabajo de lunes a viernes me permite tener los fines de semana por completo para mi, para mi chica, para hacer lo que queramos, que sinceramente, es básicamente estar juntos y ser felices. No necesito mucho mas.

Aunque pase casi todo el día en el trabajo, tengo todas las tardes-noches para estar juntos, aunque sean unas pocas horas, que eso es mas que de sobra, que mucha gente quisiera, por eso me puedo sentir afortunado.

Por supuesto me siento también nervioso, aunque cada vez menos la verdad, cada día voy conociendo mas en que consiste mi trabajo, y mas allá de que cada vez lo veo mas dentro de mis posibilidades, disfruto viendo las empresas que estoy conociendo, la gente, el nuevo mundo que conozco y que nunca pensé que iba siquiera a ver... Estoy en una nube la verdad, pero con la cabeza bien fría, y sabiendo que voy a tener que currar como el que mas... pero ¿es que hoy día quien no va a hacer eso? Y no sólo eso.. quiero llegar lo mas alto posible... pues ese punto de competitividad y ambición me son mas que necesarios ahora.

Por supuesto, quiero acordarme de la gente que me ha ayudado hasta aquí, sobre todo a mis ex-compañeros de Worten, es una lastima que no pudiera seguir allí, por errores mios por supuesto, pero esos me han servido para mejorar, y sin querer faltar a nadie, creo que me ha permitido llegar a un trabajo mucho mejor, tanto en salario y horario... ¿quien me lo iba a decir hacer 3 meses cuando estaba llorando en mi habitación, con el único consuelo de mi chica, mientras sentía que había destrozado mi vida tanto como mi muñeca?

Quisiera terminar, dándole las gracias a mi niña, mi amor, Anna, sin ti yo no estaría escribiendo esto ahora, no se parecería en nada a esto, ya no hablo de este maravilloso trabajo, que por supuesto que es durisimo, pero agradecido si doy todo lo que tengo, si no en estar aqui... tu me has permitido abrir mis alas y volar, me has permitido ver la luz del sol de nuevo, me has hecho feliz, llevas haciéndome feliz desde hace casi 4 años (oficialmente) y lo que en su momento era solo un mundo inventado para 2, ahora es mas real que la pantalla en que lees esto... y sólo es el principio... ahora podemos tomarnos la licencia de pensar en nuestra casa, NUESTRO hogar... y si todo sigue así... en NUESTRA familia....

Descontando los dias

Que raro me resulta escribir en estas fechas, los que me conocen saben que suelo siempre volver a coger el blog a principios de año con la excusa de intentar escribir todos los días del año o cuanto menos todos los posibles, aunque luego esta claro que no consigo hacerlo, por tiempo o simplemente porque siento que no tengo nada que decir en muchos días, por eso este año no me lo había planteado, aunque si que tenia la idea de escribir pronto a principio de año e ir viendo como avanzaba, en este año que ya no es de cambio (aunque los sigue habiendo)sino de confirmación de mi nueva vida.

Sin embargo y debido al accidente que tuve y que me va a tener apartado de la vida hasta el 1 de Febrero me dije a mi mismo de dejar todo esto y mi vida en general en stand by y comenzar mi año como tal en vez de en enero en febrero, sin embargo no puedo permitirme esto.

>Por supuesto que no iba a dejar todo correr sin mas, no soy de esos, nunca me rindo, y si esto es un tropezón en el camino (nunca mejor dicho) solo me queda como estoy haciendo ya en lo que llevamos de mes es aprovecharlo y estudiar, mejorar mi catalán y mi ingles y soñar con que los días pasen rápidos y poder volver al trabajo y a mi vida normal de día a día.

Ando descontando los días para volver, descontandolos uno a uno del calendario y cada día se me hace mas largo, no por dolor o incomodidad, sino por la necesidad imperiosa de arreglar lo que por mi culpa he jodido, aunque se que el daño ya esta hecho y que seguramente me cueste el puesto de trabajo, no me queda otra y con mas ganas de aprovechar el tiempo que me queda y darlo absolutamente todo, por mi mismo y por los que confiaron en mi.

Descuento los días y los cuento a mi favor, contando las mejoras diarias que alcanzo, preparándome y llenandome de fuerzas e ilusiones para recobrar y llenar todas las que se me fueron en el momento que me ocurrió esta desgracia, acabe tan vacío que ni las lágrimas podían salir mas después de 3 días en estado catatonico, por suerte, siempre hay una luz de esperanza al final de los túneles y yo tengo la suerte inmensa de tener a mi novia a mi lado, para agarrarme de su mano y me llevara hacia delante.

Me lleno y me preparo como un corredor calentando antes de la gran carrera, buscando estar listo para Febrero, que como digo es mi verdadero comienzo de año. Para este 2016 tengo miles de proyectos e ilusiones, tengo ganas de hacer mil cosas y todo esto solo me esta haciendo que tenga cada vez mas y mas ganas, por suerte tengo este mes para prepararme, para un gran calentamiento, tendré que aprovecharlo, pues para mi 2016 solo va a tener 11 meses... Es el momento de aprovecharlos.

Dedicado a Anna, mi amor, mi vida y mi esperanza, sin ti no habría podido seguir adelante en todos estos años, y a toda la gente que me ha apoyado y me ha dado ánimos para superar este mal momento. Gracias a todos.

Todo un mes sin entradas

Me parece casi mentira que mi ultima entrada sea precisamente de hace 1 mes, el día 1 al igual que es hoy. Reconozco que me da pena interiormente el tenerlo de esta manera tan abandonado, quizás quiera pensar que no necesito escribir lo que me esta pasando en este ultimo mes, o quizás quiero pensar que es que no tengo nada que poder contar y escribir que sobresalga en esta monótona vida que vivo en estas ultimas semanas, aunque sin embargo haya tenido especialmente estos últimos días buenos motivos para sacarme una entrada como ha sido el cumpleaños de mi chica, o mi visita un año mas al salón del manga y comic de Barcelona.

Quizás no me salga nada, porque me quema y me vacía por dentro la soledad que tengo que soportar la mayoría del tiempo y el vacío que siento a pesar de estar rodeado completamente en todo momento por gente que no para de preguntarme y pedirme explicaciones sobre las cosas en el trabajo. O quizás sea que vea que por mucho que me este esforzando no va a valer de mucho pues los planes que tienen para conmigo los tienen muy marcados y tendría que convertirme en una maquina sobrehumana de conseguir los objetivos que me piden para poder quedarme, y eso esta al alcance de muy pocos privilegiados.

Pero no quiero pensar que sea por eso, creo que la explicación mas obvia es que estas ultimas semanas estoy muy lejos, a distancia sideral de mi mejor forma, tanto mental como sobretodo física, en la que la gastroenteritis no me termina de abandonar y me deja lastrado y sin fuerzas para un trabajo que me necesita física y psicológicamente al 100 por 100 para ser realizado correctamente.

Ahondando en eso, me afecta mentalmente en que veo que por mas que intento no me termino de recuperar, que he superado el limite de 1 mes de comer cosas distintas y ahora por mas que lo intento no consigo salir de ahí, es mas, incluso ahora que me siento un poco mejor noto como apenas se mueven mis dedos para poder escribir mientras el resto de mi cuerpo permanece quieto, tratando de guardar las pocas fuerzas que el dormir me han podido devolver. Y mas aun redoblan los esfuerzos a sabiendas que esta tarde me espera una nueva jornada de trabajo a máximo nivel y que va a requerir que las vuelva a gastar a tope.

Reconozco que me esta afectando, estos últimos días han sido muy duros, sin embargo, quiero estar muy contento porque los dos días importantes que citaba antes, el cumpleaños de mi chica y el salón del manga pude disfrutarlos bien, sin dolores físicos que me molestaran y pude disfrutarlos de su compañía, que al final es lo que importa y es por lo que también mi subsconciente no me "obligo" a escribir, pues todo lo que podía decirle a ella ya lo sabia, lo había visto en mis ojos, en mis sonrisas y en mis abrazos hacia ella demostrándole mi amor en su cumpleaños, y mi felicidad el día del salón del manga.

Sin embargo, no puedo evitar sentirme mal, tanto porque los objetivos que me había propuesto no se están consiguiendo tan rápido como quisiera, como porque estos horarios nos afectan, y el cansancio nos impide disfrutar del uno del otro tanto como quisieramos, sin duda es lo que mas me duele, y a veces un abrazo y un beso no es suficiente para calmar a mi corazón y a mi alma.

Sin embargo, quiero pensar que todo es un proceso de adaptación, apenas ha pasado un mes de esta nueva vida y sin embargo parecen años, el cambio de actividad ha sido totalmente brutal y mi cuerpo se resiente, pero siento que las cosas van mejorando y es con lo que me quedo, en el trabajo van cada vez mejor y si bien se que las cosas van a estar dificiles para seguir, al menos voy a darlo todo y a darle motivos para que se lo piensen, es lo menos que puedo hacer. A la espera de un futuro mejor en el que si que pueda tener esos sueños por los que vine hasta aquí.

Se que siempre después de una noche de tormenta el sol sale radiante al día siguiente, y aquí ya ha llovido bastante durante demasiados días, mis dedos se muestran frágiles como mi cuerpo pero mi corazón es fuerte y retumba con el sonido de las pulsaciones, el camino es largo y luminoso, y el cielo es el único limite.

Octubre

Hace ya unos años escribía una entrada con este mismo nombre, unos cuantos, pocos o muchos depende de como se quiera mirar, pocos en relación a una vida pero los suficientes para decir que fue en mi anterior blog, lo escribí tal día como hoy, un 1 de Octubre, lo que vuelve a demostrar lo que me gusta este mes, tanto por ser el mes 10 como simplemente por ser una época maravillosa con el otoño entrando en nuestras vidas.

Por si fuera poco y desde hace otros años mas, este es también el mes en que mi novia cumple años así que es simplemente un motivo más para regocijarme con su llegada y disfrutarlo y también de volverme loco para preparar su regalo.

Escribo y miro en perspectiva, recordando de lo que hablaba en esa entrada (no la voy a leer, solo quiero recordarla a grandes rasgos) pero creo recordar que hablaba de los sueños de aquello que quería en mi vida. Recuerdo aun más, como me encontraba en aquellos momentos y como estoy ahora.

Hablaba del amor, que pronto llegaría y sería correspondido y así ha sido, aunque estoy seguro de que no era por quien estaba suspirando en aquellos años, sino por alguien que me ha ganado el corazón día a día y ha hecho que estar a su lado sea un regalo maravilloso, como el que me hace cada mañana al regalarme un beso y una sonrisa, y cada noche un abrazo antes de dormir.

Hablaba de sueños, los cuales se están empezando a construir, quien iba a decir a aquel chaval que iba a estar escribiendo esto aquí y ahora, desde una mañana de Octubre grisácea de un cielo Barcelonés? Miro atrás y da algo de vértigo, pero lo hago sin miedo sabiendo que tengo alas que me protegen, tengo manos para agarrarme si pierdo las fuerzas y empiezo a caer.

Como digo, resulta tan extraño mirar al cielo y verlo así, ese sol de Armería que es casi una constante día tras día, es quizás lo que más me recuerde que no estoy en casa.
Sin embargo no es sino una oportunidad y una obligación para conmigo de que brille interiormente mucho mas, que me supere y que haga a mi corazón brillar con tal intensidad que se convierta en un sol por si mismo e irradie luz a la gente que me rodee.
Y lo más importante, luchar y brillar para crear mi propio hogar, pues el hogar no es mas que el lugar que yo quiera llamarle mio, pero con mi chica a mi lado, mi hogar son mi gente y mis personas, mi hogar es mi corazón el cual cada día esta mas lleno de recuerdos imborrables y risas contenidas en pequeños frasquitos de cristal que me recuerdan la suerte que he tenido de conocer a personas maravillosas.

Y aunque ahora se me escape una pequeña lágrima, como si fuera las primeras gotas de lluvia otoñal, como las primeras hojas de los arboles mudandolo, en mi cara hay una tremenda sonrisa, pues todo esto no es mas que una oportunidad de conocer a mas gente, de ser mejor y madurar aun más, de llenar aun mas el cofre de recuerdos de nuevas experiencias como las que vivo hoy día. De llenar mi corazón cada día mas de puro amor como el que recibo cada día.

La vida es un regalo maravilloso.

GRACIAS

Dejadme que os de las gracias así de primeras, en frío, por si queréis cerrar ya esto porque es básicamente los que os quiero contar en lo que vais a leer a partir de ahora. Gracias por estar ahí, gracias por ser mis amigos, por mi "homo" que pueda sonar, hoy me vais a permitir esta licencia.

Quiero daros las gracias por tantos y tantos días que hemos compartido, desde viajes, salones, cosplays, albergues, juegos, sueños y risas, muchísimas risas que son al final con las que siempre me voy a quedar. Esas las voy a llevar siempre en el corazón, del que formáis parte.

Pop. más allá de compartir nuestro nombre siempre he visto en ti cosas parecidas a mi, estos últimos años hemos crecido y hemos cambiado, siempre te he considerado una persona sensata,  valiente y echada adelante dentro de ese aire de timidez que siempre has tenido,  que sabes que le si cuentas algo no solo no se va a reír si es algo embarazoso, sino que se hace participe y te intenta ayudar. Pero también tienes eso de yo decir algo gracioso y tener esa risa contenida que hace que los demás nos riéramos todavía mas de la situación. Eres un tio magnifico, con todas las letras y desde todos los ángulos posibles.

Luis a ti ha sido el último en conocerte pero sin embargo me voy con la sensación de conocernos de toda la vida, y puedo decir sin miedo alguno que de ti en todo momento que hemos compartido solo he sacado cosas buenas, transmites ese buen rollo en lo que haces que da gusto estar contigo, siempre buenos gestos y predisposiciones para hacer lo que fuera juntos, aunque fueran locuras como intentar algo en el LOL como equipo o cualquier chorrada que se nos ocurrian que han sido muchas, siempre estabas ahí dispuesto y en primera fila, siempre con ese buen rollo que te caracteriza. Y bueno iempre nos quedara el duoQ eh?

Deivid, cualquiera que te viera con tus pintas y tantos tatuajes no pensaría el tío tan cojonudo que eres detrás, así de simple, siempre he envidiado de ti ese aire de ir a contracorriente del mundo, de no importarte lo que los demás piensen de ti, ese aire a James Dean en "Rebelde sin causa", de gato callejero, esa aura de que te puedes comer el mundo si te lo propones, siempre me viene a la memoria el día de risas que nos peguemos en el salón del murcia los dos, que bien me lo pasé ese día. Me alegro muchísimo de que encontraras a alguien que te entiende y que es perfecta para ti, y te ha venido genial, andas mas centrado ahora jaja,

Morales, no creo haber conocido a alguien de nuestra edad que fuera mas sensato y maduro que tú, es una cualidad que te envidio, en estos años me has demostrado que puedo confiar en ti, que siempre estas ahí para quedar y juntarnos si se puede, de aportar ese nota de sentido común que en el grupo siempre nos falta. Siempre he pensado que eres el que en forma de ser mas se parece a mi, tanto cuando jugamos, en forma de pensar de la vida, cuando te conocí en seguida me caíste bien y no me equivoqué, me siento un privilegiado de haberte podido conocer y ser tu amigo. Puedo decirte de corazón que me alegro que las cosas te vayan tan bien a ti como a Carol, y es algo que te lo has ganado. Gracias... Ah, y sigo pensando que tu vas a ser el primero del grupo en casarte... Pero no te despistes mucho jaja

Y Jose, que voy a decir de ti, creo que cualquier persona del mundo se sentiría afortunada de tenerte como amigo, y yo he tenido la tremenda suerte de ser una de ellas, con ganas de juntarnos para comer, jugar, de reirnos y cabrearnos, de vivir y disfrutar al fin y al cabo. Tú siempre has estado ahí cuando te he necesitado, siempre dispuesto a echarme un cable si te lo he pedido y siempre lo has hecho sin esperar ni pedirme nada a cambio, de veras que no tengo palabras de agradecértelo todo lo que me has ayudado en estos años, los días de juegos, de vídeos, de risas, de momentos compartidos, por mas que quisiera no podría resumirlos ni agradecértelos lo suficiente. Te has ganado mi amistad y mi gratitud eternas. Gracias, de todo corazón, por todo.

Y lo que es más importante, sin ti este grupo no se podría haber formado, siempre abierto a juntarnos en tu cochera donde tantos ratos hemos pasado todos años y donde estoy seguro de que seguiréis pasándolos mucho tiempo más aunque yo ya no pueda físicamente ... voy a seguir estando ahí porque una parte de mí se queda vosotros, pero tranquilos, ese "vacío" que dejo lo tengo lleno del recuerdo de todos los buenos momentos que he vivido junto a todos vosotros.

Una vez más. Gracias por ser mis amigos.

Te necesito

No pensé que seria tan duro el estar separado de ti, pero lo esta siendo, quizás sea porque veo las puertas a vivir y estar juntos tan cercanas, que las vea y por eso el tener que estar esperando haga que sea aun mas doloroso, o simplemente sea porque he llegado a un punto de compenetración tal contigo que necesito levantarme contigo a mi lado cada día, ver tu sonrisa, poder abrazarte...Supongo que es un poco mezcla de todo.

Te hecho de menos, tanto que me veo como apagado, viviendo en un mundo de grises en el que faltas tu para dar alegría a mis días, para alentarme en los días y cobijarme en las noches entre tus brazos hasta caer dormido oliendo tu pelo.

Te necesito, porque cuando mas bajo estoy de ganas e ilusión tu estas ahí para animarme, para recordarme porque hacemos todo esto, para asegurarte de que no me caiga, con el convencimiento de que si alguna vez lo hiciera tu rápidamente me ayudarías a ponerte en pie.

Aun así no puedo evitar estar mal, agobiado y desesperado por conseguir lo que uno quiere, y tener que sufrir la impotencia de que son cosas que ya o están en tus manos, y que ahora lo único que queda es seguir luchando e intentándolo como hasta ahora... A esperar que los frutos se produzcan y que finalmente valgan la pena.

Odio tener que admitirlo, pero me siento solo donde estoy, y siento el frío artificial que provoca el ambiente a mi alrededor, opresivo, como si la espada de damocles colgara en todo momento encima de mi cabeza, esperando el primer error o excusa para romper su cuerda y caer encima mía...

Siempre he dicho que es culpa mía por no haber hecho las cosas bien pero aun así, y reconociendo mis errores, siempre he dicho que para estimular y ayudar a alguien de salir del error, a escapar de los problemas que tenga es tendiéndole la mano y guiándolo a la luz, no pisoteandole la cabeza y hundiéndola aun mas en el barro..

Por eso te necesito, porque tu eres la única que consigues hacerme sonreír de verdad, esas sonrisas que salen de dentro, esas en las que se justifica lo de que la risa es el lenguaje del alma, pues la mía solo se hace fuerte y presente cuando estas a mi alrededor. Tu eres el impulso a mi fuerza vital, eres la que me hace "vivir" y querer vivir todas estas cosas... Y por mas que lo intento no tengo la oportunidad todavía de poder compartirla a tu lado, sin temor, sin dudas, sin tener que mirar relojes y calendarios y es algo muy muy duro de sobrellevar, por parte de ambos.

Pienso en ti, y sonrío, soñando con este verano maravilloso que hemos pasado y este principio ya de vida normal que se llevaremos sin problema ninguno, porque nos amamos de verdad, y eso es algo que poca gente puede decirlo sin temor ninguno...

Hoy mas que nunca te necesito... tus abrazos reconfortantes, tus palabras de apoyo, tus besos reconfortantes, necesito sentir tu piel, tu respiración, sentir tu cabeza apoyada en mi pecho y cerrar los ojos... y si, tus ojos, necesito mirarlos y que me sonrías, que me regales una sonrisa pura y sincera, rebosante de amor como siempre haces, necesito verte y que me regales un beso... y es algo que no puedo hacerlo.

Ho sento

Permiteme empezar con un lo siento, a pesar de que sean apenas dos palabras, en las que no puedo contener todo lo que tengo que disculparme. Discúlpame por hacerlo, cuando he intentado en todo momento que te digo "no me digas lo siento, dime te quiero", pero esta vez tenga la necesidad infinita de hacerlo.

Lo siento, porque por mas que lo intente estas palabras me suenen tristes, sabes que siempre trato de irradiar la alegría y la luz que me regalas cada día, pero hoy, sabiendo que están a punto de que se me arranquen literalmente de las manos, no puedo evitar pedirte perdón.

Te pido perdón por hacerte pasar malos momentos, aunque es posible que esta despedida sea tan corta que apenas llegue a una semana en el mejor de los casos, y en el peor pasara poco mas de 1 mes... Aun así, no puedo evitar disculparme por tener que "obligarte"a estas alejados, sea el tiempo que sea.

Y es que en verdad da igual el tiempo que sea, porque te necesito tanto en mi vida que no poder abrazarte cada día hace que una pequeña parte de mi se vaya muriendo... Doy gracias que en cuanto te vuelvo a tener entre mis brazos es como si brotes verde de esa vida perdida volvieran a arraigar y nacer en mi.

Lo siento, porque te he prometido que nunca mas ibas a llorar y no voy a poder evitar que salgan lágrimas de tus ojos mañana, porque, aunque como he dicho quizás esta separación sea de apenas unos días no quita para nada lo doloroso que es para ambos... Solo te pido que seas fuerte, por mas que lo he intento no consigo dejar de obligarte a que lo seas.

Y en verdad no te imaginas las ganas que tengo que tengas que dejar de ser siempre así, y que puedas usar esa fortaleza para ser mejor persona, y superar los pequeños errores que ambos tenemos, y que estando juntos nos es tan fácil de superar... Solo te pido un poco mas, en mi interior tengo la esperanza de que hemos dado el paso correcto, que las cosas han ido mucho mejor de lo que esperábamos y que por seguro van a ir aun mejor.

Lo siento también, como digo, por escribir algo así, mañana volveré a escribir todo lo bueno que me regalas, sabes que es así, pero por hoy, me concedo esta pequeña licencia, y la saco afuera, hoy que aun te puedo abrazar y apretar entre mis brazos, protegerte y secar las lágrimas que salgan de tus ojos.

Discúlpame una vez mas, si te pido un beso cuando termines de leer esto, hoy mas que nunca lo necesito, hoy mas que nunca te vuelvo a decir te quiero, hoy vuelvo a declararme ante ti, a recordarte que eres lo mejor que me ha pasado en la vida, que has cambiado mi forma de verla y de vivirla y la que me ha regalado todas estas ilusiones de seguir el camino juntos, con la esperanza y la certeza de que todo nos va a ir bien... Te quiero mi amor... t'estimo amb tota la força del meu cor.