Hoy, hace un año.

Hoy, hace un año, comenzaba una aventura en la que ninguno de los dos sabia bien como saldrían las cosas, teniendo que crear nuestro destino a cada paso que íbamos dando, reforzandolo con cada beso, que iba construyendo un camino de baldosas por el que ambos caminar.

Hoy, hace un año, estaba abrazándote, acariciándote y mirándote a los ojos, sabiendo que esos eran los ojos que quería ver siempre cada día al despertar, empezando a crear sueños y promesas con cada gesto, con cada palabra, con cada minuto de nuestra vida que pasamos juntos.

Nunca quise un amor de película, de esos que parecen hechos de postal, tan sólo queria encontrar alguien que me hiciera feliz, que al estar a su lado no necesites nada mas, esa es la clave del amor, a veces es tan sencilla de explicar y tan difícil de encontrar.

Por eso quise estar contigo y comenzar esta aventura juntos, por eso quise que desde hoy, hace un año, nuestros caminos fueran de la mano, como representa uno de nuestros tantos símbolos, tus dedos entrelazados con los míos, unidos pase lo que pase.

A veces, y se que nos pasa a ambos, nos exigimos demasiado, y sufrimos por el otro, pero me reconforta saber que por mas que caigo siempre me vuelvo a levantar, y es gracias a ti, a tener tu mano tendida par agarrarme, y brindarme una palabra de aliento, de cariño, de fuerza insuflada directamente al corazón, al motor del alma.

A veces...a veces, aunque no te lo creas, me siento que fallo, sé que a ti te pasa igual, pero estas ahi para recordarme lo que valgo, y que tengo que seguir adelante... te prometo que lo intento, a veces fallo, aunque te prometo seguir esforzándome para ser mejor persona... ese es otro secreto del amor... querer hacer siempre mejor persona al otro.

Lo único que puedo decirte... es que quiero seguir luchando, sé que tu sientes igual, seguir adelante, y para que este, sea tan solo el primero de todos los años que vendrán por delante, tenemos toda una vida por delante...¿es un sueño bonito verdad?

El viaje

Viajar puede reducirse a decir que vas desde un punto A a un punto B, aunque también puede significar muchas mas cosas, en este caso, y en la mayoría, representa un fin, una meta, ya sea profesional o por placer, en mi caso, esta vez es por lo segundo, quizás y si todo va bien, pronto sea por lo primero, y conllevara lo segundo. Aunque eso, por ahora, es otra historia.

Hoy toca el viaje, el cual he terminado, y aquí estoy, en un ordenador diferente, un teclado diferente, pero el resto sigue igual, mis dedos, aunque se quejan de que las teclas no son las mismas y tengo que rectificar alguna que otra vez, escriben y escriben de forma fenétrica, tratando de que a mi mente que esta fluyendo no se le escape ninguna gota de inspiración.

El viaje, nervioso, pero a la vez en calma, una calma tensa, rota por ligeros momentos de cordura pensativa, mejor no pensar que vas a no se cuantos kilómetros del suelo, mejor disfrutar de la estancia, del asiento, de las vistas impresionantes de la ventana. Y sorprenderte con los pedazo de motores, con esa sensación de despegar, el gran sueño de todos los hombres, tan simple y a la vez tan complicado, volar.

El viaje, que llega a su fin, que me lleva a mi destino, que me lleva a donde quiero estar, me lleva a los abrazos, a los sueños tangibles, a poder sentir, tocar, palpar, se acabo soñar, es hora de vivir despierto, de abrir los ojos de par en par y no cerrarlos, de ser feliz, de olvidarse de todo por unos días y dejar que sea mi corazon y mi cuerpo los que disfruten y manden, ya vendrán tiempos peores, en los que no tendremos que estar tristes, sino ser fuertes, mi alma y mi mente mostrarse firmes ante el temporal, ante la soledad relativa, y pensar, que pronto el viaje dejara de ser temporal y sera eterno, durante toda una vida, y después para la eternidad.

¡Malditos Nervios!

Los nervios, esos malditos nervios, son sin duda lo peor en un viaje, es el antes, es el que pasara, el si ira todo bien, el si te dejas algo, el que vas con poco tiempo de preparar todo. Los nervios, esos malditos nervios que te consumen, que no te dejan ni un momento a solas, menos mal que por suerte esos nervios solo duran hasta que te subas al avión, ahí ya todo ha terminado y comenzará un nuevo estado.

Pero ahora me toca vivir este, nervios, los cuales hacen que cuando te despiertes por la mañana no puedas volverte a dormir, que empieces a dar vueltas en la cama, vueltas en la cabeza, y vueltas en tus dedos, moviendolos, temblando con ellos, sin saber muy bien si los tiritones son por el frio de haber dejado la ventana entreabierta anoche o son por los escalofríos derivados de este estado.

No quiero pensarlo, prefiero ponerme a hacer cosas, es la única manera de pasarlos, vamos a clase, aunque no hagas caso, escribe en el ordenador aunque te cueste, haz lo que sea, no pienses mas, aunque es imposible no hacerlo. He de llegar a casa, he de ordenador todo. La ropa, los regalos, el billete, Dios no me puedo dejar nada, no me quiero dejar nada, que ganas de que esto pase ya, porque los nervios, estos malditos nervios me están consumiendo.

Aquí estoy, con mis dedos en una frenética carrera tecleando, mientras mis piernas no le van a la zaga, traqueteando debajo de la mesa como si estuvieran echándose una carrera el pie izquierdo contra el derecho. Después de esto creo que mis gemelos me van a pedir una jubilación anticipada por el exceso de uso que les estoy dando.

Nervios, yo que de por si soy una persona bastante nerviosa esto no me ayuda, aunque es cierto que con el paso de los años he ido madurando y ahora soy mucho mas sosegado, si tengo que sentir esta sensación con 15 años seguramente ahora mismo estaría subiéndome por las paredes como un spiderman de mercadillo.

Nervios ¿tendré esto? ¿tendré aquello? ¿Me dirán algo mis padres a ultima hora? No quiero pensarlo, prefiero vivirlo, adelante, tirando, ya queda menos, coge esto, coge aquello, que no se te olvide hacer eso, es importante, ya esta, ya queda menos, ¿tengo eso? Si. Maldito Ratón ahora fallando, menos mal que aun tengo el del portátil, Dios, que estrés, que nervios, que ganas de decir, ya esta todo, ya salgo, ya voy, ya queda menos, porque me comen los demonios, y se me saltan las costuras del hilo de mi cordura. Creo que desvarío, y me rio, mejor me piro antes de ejecutarme un hechizo “piro” sobre mi. Joder que mal ha sonado eso, pero oye, he conseguido sacarme una sonrisa, es un buen paso. Vamonos, es hora de dejar todo preparado, De aplastar al estado” nervios” con el estado “control” Con el estado “yo puedo” y entonces llegara el estado “esperanza” “ilusión” y “felicidad” que ganas de llegar ya a ese estado... Nos vemos!!!

Adios pelo, Adios xD

Y esta sensación la tengo cada 2-3 meses, depende de como me levante esos días Adiós Pelo Adiós, es hora de resetear el sistema, si esto fuera un videojuego.

Esto de cortarse el pelo, como para muchas otras cosas en mi vida, es una contradicción, porque me gusta el pelo largo, sin embargo no por como me queda. Intentaré explicároslo con un ejemplo.

Me gusta largo, porque me gusta sentirlo, ondearse con la brisa fresca que viene directamente desde el mar, cuando bajo, por ejemplo hoy mismo, la larga cuesta que me va acercando hasta la universidad, y esta golpea mi cara, y cierro los ojos y puedo notar como ondea mi pelo de un lado a otro, me encanta esa sensación, o cuando estoy pensativo, cogerme uno de los mechones de mi flequillo el cual ya me esta llegando hasta los ojos, y tirar de el y formar un remolino entre mis dedos.

Si fuera así, molaría, pero el problema es que me queda mal, es así, la melena nunca me ha quedado bien y lo que hago últimamente es dejarme todo lo que puedo la parte de delante, pero aun así, mi pelo se me alborota, me dice que eso no va a así y en cuanto toma unos cuantos centímetros de largo se me eriza, y hace que se me ponga un cabezón mas grande del que ya tengo. Jeje Hay que reírse de uno mismo, así que nada, adiós pelo adiós Si total, también tener el pelo corto tiene sus ventajas, no me tengo que peinar por las mañanas, y siempre queda bien, con el pelo largo se me ponen unos pelos... el otro día me di cuenta de que iba por la calle con un cuerno mas largo que un domingo sin fútbol, así que imagínate..normal que la gente se me quedará mirando.

Bueno, ¿y porque hablo de mi pelo cuando tengo cosas muchos mas importantes de las que hablar?, como mi nuevo viaje a Barcelona. Bueno, la respuesta es muy muy sencilla... Porque lo bueno, esta aún por llegar. Nos vemos pronto!

Te Quiero

Te quiero, podría si quisiera terminar esto aquí, y estaría contento, porque habría resumido todo lo que quiero decirte, todo lo que quiero expresarte, pero claro, no quedaría bien, mejor alargar esto un poquito, disfrutar con cada palabra que salga de mi boca, en este caso, de mis dedos y regalártelas, tan solo es el principio de lo que nos queda por delante, te quiero amor, te quiero Anna.

Te quiero, porque haces que desee quererte, porque cuando estoy contigo me siento completo, perfecto, como la pieza que faltaba en el puzzle para completarme, como la sonrisa que a veces se pierde y tu la devuelvas a su cara, como ese calor reconfortante cuando me siento solo y el frio me lleva, apareces tu, devolviéndome a la vida, devolviéndome a la tierra.

Te quiero, porque no pasa un segundo en el que no me sienta feliz de tenerte a mi lado, apoyándome, creyendo en mi, mas aun de lo que yo mismo creo, haces que por momentos sea capaz de abrir las aguas del mar, o que pueda volar como si fuera un pájaro por el cielo.

Te quiero, porque contigo he superado las barreras del amor, el febril, el adolescente, el aquí te pillo aquí te mato, el de los enamorados, y hemos alcanzado el amor perfecto, el que te hace sentir bien simplemente por serlo, con una mirada, con una caricia, con un abrazo, con pensar en que vas a compartir el resto de tu vida con alguien, y una sonrisa ilumina tu cara al pensarlo.

Te quiero, con tus virtudes y con tus defectos, unas que cada día son mas claras, evidentes y las otras las vas puliendo, limandolas con esfuerzo como un fino trabajo de artesano, hasta que ya no se notan, se difuminan y quedan la mujer a la que quiero. Esa eres tu, la que ha conquistado mi corazón, el cual cada día te entrego.

Te quiero, y te necesito, y te sueño, y te invento si hace falta dentro de mis sueños, deseo tenerte entre mis brazos, protegerte, sostenerte en este mundo, protegerte, conocerte, quererte, amarte. Tenerte cada día en mi cama, amarnos apasionadamente como hacemos, disfrutar de ti como tu haces de mi, que para eso se creo el placer del sexo.

Te quiero, no se cuantas veces lo dije ya, para que veas que no eres tu la única pesada de decirlo, y para que veas que no cansa cuando sabes que te lo dicen desde el corazón, te quiero, todo de ti, tu dulzura, eres tan tan dulce aunque intentes ocultarlo para protegerte del mundo, eres como una flor que se eleva frágil entre las hierbas con el rocío del alba... eres preciosa cuando eres así de dulce, pues tus ojos se vuelven perfectos cuando me miras así, con tus ojos de enamorada...Gracias, nunca dejes de mirarme de esa manera, no sabes lo bien que me haces sentir por dentro.

Te quiero...y prueba de ella es que he querido hacer esto lo mas entero posible, pero no puedo evitar sonreír pensando en tus reacciones, y hasta mis dedos me traicionan queriendo escribir mas rápido de lo que pueden, incluso se me empañan los ojos, porque ahora ando dulce, con ganas de amarte y de tenerte entre ms brazos y besarte.

Te quiero, y en unos días volverás a oírlo de mi boca directamente, gracias amor, por luchar por esto que hemos creado, juntos lo protegeremos y cuidaremos para hacerlo perfecto e irrompible. Sonríe, sonríe, lo mejor esta aun por llegar. En unos días vernos de nuevo, en unas semanas celebrar un año juntos, en unos meses estar por fin juntos...y para siempre, ser el uno para el otro, así que, sonríe amor, sonríe...ah y por si se me olvidaba, creo que aun no te lo dije...pero...

TE QUIERO.

Desentumeciendo mis dedos.

Que bien sienta ponerse a escribir sin pensar en nada, sin tener en claro que es lo que quieres contar, que el lector vea, supongo que es lo primero que un buen escritor debería de hacer, pero mira, aquí estoy, dejando que sean mis dedos los que eligen el tema de que hablar, no mi mente. Dejando que sean mis oídos los que a través de una canción de Fito & Fitipaldis abran todos mis poros de la inspiración y empiecen a fluir como si de un rio se tratase.

Quisiera ser más concreto, pero no puedo, quisiera decir, quiero hablar de esto, quiero hablar de aquello, pero no puedo, supongo que prefiero ser así, mi inspiración es como el agua, como un torrente que cae, como un vaso que se rompe y esparce el liquido de su interior en todas direcciones, supongo que, inconscientemente hago esto para que quizás en alguna de esas direcciones acierte el contenido y guste a la gente, me guste a mi mismo y me sienta realizado.

Supongo que soy así en todo, picoteando de un lado a otro, intentando hacer mil cosas para realizarme, como un colibrí que prueba todas las flores que se encuentra en el jardín de tus delicias, sin un rumbo fijo, me gusta probar esto y aquello. Aunque no lo parezca, mi mente vuela varios kilómetros de ventaja a mi cuerpo, y vive mil vidas distintas mientras yo sigo solo viviendo la mía.

Quisiera ser un escritor de los de verdad, de esos que escriben a tientas y aun así saben lo que escriben, podrían escribir con sus ojos cerrados, su boca tapada y sus oídos taponados y aun así saber perfectamente lo que escriben, lo que transmiten... Me encantaría ser así, saber que transmites algo, saber que tus palabras fluyen a través de los ojos del lector y llega a su mente, inunda su corazón y hace temblar su alma cual terremoto que resquebraja la tierra.

Por suerte para mi, en este vendaval de caminos que forma mi vida, en ese torrente descontrolado del que hablaba, he encontrado un ancla que me mantiene atado en un punto, un flotador que me me mantiene a flote de mis propios pensamientos y miedos. Una mano en la que apoyarme, un corazón al que abrazarme, al que reflejarme cuando pierdo mi propio saber de mi existencia, en el cual me reflejo y veo que sigo siendo yo...simplemente yo. Completamente yo.

Me siento realizado y completo, y es por eso, que en el fondo este blog para mi es un reto, pues reconozco la dificultad que tengo de transmitir cuando no es tristeza la que emponzoña mis venas y llena mis ojos, pero prefiero perder toda mi magia al escribir y tener el corazón en el estado tan saludable en que lo tengo en este tiempo. Ademas, ¿Qué sería un reto si no me atrevo a enfrentarlo? Por eso estoy aquí, por eso tú ahora me estas pudiendo leer y saber que es lo que pasa por mi, mi yo y mis circustancias. (Ortega y Gasset)

Y claro, mi cuerpo se queja, porque es quien me soporta, son mis manos las que escriben, son mis dedos los que teclean, y tienen razón, mi alma, mi corazón y mi mente puedo convertirlas en eternas, pero mi cuerpo es mortal, y sólo tengo una vida para vivirla, para exprimirla, y he decidido llenarla de todo lo bueno que me rodea.

Quisiera acabar con las palabras perfectas, pero volvemos al principio, esto tan solo es un ensayo, un ritual comenzado por las yemas de mis dedos. No seáis malos chicos, terminad con un buen final. Dejad que mi mente se abra y asombre el personal. (¿que pareado mas estúpido me salio no creen?) Supongo que hace algún tiempo no podría hacer esto, reírme de mi mismo, de lo que hago, de mi forma de ser... Pero ¿saben algo? Dicen que los hombres mas felices son aquellos que se ríen de si mismos... Con suerte, puedo decir que yo soy uno de esos.

Mente Irracional

Mente Irracional, la que no sabe lo que piensa, tan solo escribe, tan solo vive, deja sus manos correr y sus dedos desesperazarse, moviéndose libres, salteando entre las teclas del teclado enfrente suya.

Mente Irracional, la que escucha, no oye, la que conversa, no habla, la que deja su imaginación volar y crear mil universos paralelos, entremezclados por un mismo hilo conductor. Tú.

Mente irracional, la que ama, la que sueña contigo, la que ríe, sonríe, salta y convierte su corazón en una maquina a vapor futurista, supersónica, quizás algo histriónica, simplemente enamorada.

Mente irracional, como la vida, ¿acaso no estamos todos un poco locos? ¿acaso el mas cuerdo es aquel mas marginado. ¿acaso no estamos todos locos por seguir las normas que el sistema nos marca?

Mente Irracional, porque escribe sin pensar, piensa sin saber que cuenta, cuenta sus alegrías y sus penas, se apena de quedarse atrás y lucha por seguir adelante, cumpliendo sueños, cumpliendo metas.

Mente Irracional, ¿acaso perdiste todo raciocinio? ¿acaso no estas mas loco que el ultimo loco que queda en el manicomio? Déjame contarte un secreto, a veces pienso que el loco nunca fui yo.

Mente Irracional, como una mirada perdida, un estado ausente, un atardecer sin un sol rojo resplandeciente, una noche sin luna... nunca quiero volver a estar así. Perdido.

Mente Irracional, ligada a tus besos, a tus abrazos, a tus continuos gestos de amor, a tu mirada, a tu sonrisa que me traspasa y me llena de vida, cicatrizas mi alma, endulzas a mi corazón.

Mente Irracional, como la lluvia que cae en la ventana, sin cese sin control tan bella, tan relajante, tan llena de vida y a la vez tan silenciosa, clamoroso silencio roto por el continuo traqueteo del cristal.

Mente Irracional con un corazón cuerdo, simplemente es un pobre enamorado que se entrega por completo a aquello que desea, por suerte apareciste tu, llenando mi alma, completando mi ser.

Mente irracional, pero sana, completandome a cada palabra que escribo, a cada segundo que vivo, a cada día que paso contigo, cicatrizas mi alma, completas el puzzle de mi vida, la pieza central eres tú.