Miss You Baby

Si tuviera que decir que es lo mas duro de este trabajo, es sin duda estas horas que estoy separado de ti. Sin duda, ni el despertarse pronto, el volver tarde o la duración del trayecto, ninguno de ellos me suponen problema, al contrario, dentro de lo que hay es lo normal y es el precio a pagar por vivir en una gran urbe como es Barcelona.

Es sin duda estos ratos, estos descansos en los que no puedo estar en la cama abrazado a ti, ya sea durmiendo, echando una pequeña siesta, o lo que siempre solia hacer, que es ver como te ibas quedando dormida poco a poco apoyada sobre mi hombro.

Si que es verdad que tengo este tiempo de descanso para mi, para ponerme un vídeo, una película o lo que me apetezca para desconectar, pero esta claro que no es lo mismo, y como digo, no debería de quejarme, pero supongo que esta dentro de la naturaleza del ser humano el querer siempre mas de lo que tiene, y aun mas adentro en la naturaleza de un enamorado el tener a su lado a su chica y embriagarse de su olor y su calor.

Y todo esto se intensifica aun mas cuando miro mi mano y veo que me falta tu anillo, el cual llevo cada dia y siento ese vacía espectral de saber que no lo llevo, mas allá de la sensación física propia de no llevar algo puesto que llevas todos los días. Mas allá, porque el llevarlo es una forma de recordar nuestro amor, y lo que es mas importante, de saber que te llevo a mi lado en todo momento, Por suerte te llevo siempre dentro de mi corazón y en mis pensamientos.

Me siento muy mal, porque se que hasta bien entrada la noche no voy a poder verte, pero la espera siempre merece la pena, y el saber que en poco tiempo se solucionara este horario que tienes que hacer me reconforta, tanto desde mi visión egoísta de tenerte ahí esperándome que llegue cada dia, como para ti, para hacer un horario mas relajado y fácil de llevar,

Tengo algo de miedo a lo que me viene por delante, hablando profesionalmente, pero a la vez piso con fuerza, con tesón y con ganas de atrapar cualquier información que vuele por delante mia, con ganas de aprender todo lo que pueda para hacerlo lo mejor posible, aunque reconozco que me pasa bastante factura estos días, notando que me fallan las fuerzas y me siento muy muy cansado.

Por suerte esto es solo el principio, lo mas difícil sin duda, en poco tiempo todo esto me saldrá tan rodado que parecerá mentira que sea tan bueno en mi trabajo... quien sabe, en poco tiempo tendré la noticia de estar aquí para muchos años si así lo deseo, y vaya escalando poco a poco hacia una mejor vida... Una vida para disfrutarla a tu lado, vivir un sueño que nos pertenece por derecho propio.

Ganas Contenidas

Tengo mil pensamientos en mi cabeza, los cuales trato de asimilarlos, que no se me desparramen por los lados como si se tratara gotas de agua que caen desde la terraza al regar las plantas. Trato de asimilar, de aprender tantos conceptos como puedo, a sabiendas de que no es nada sencillo. Sin embargo me tranquilizo a mi mismo sabiendo que cada día, iré aprendiéndolo, iré añadiendo muescas, como el que adquiere callos en las manos de trabajarlas, aunque en mi caso de salirme serán en mi cabeza,

Parece que vuelva a tener 18 años y este en el instituto, o en la universidad después, tratando de aprender, y veo con perspectiva que es cierto eso de que estamos toda la vida aprendiendo, y no me refiero tan solo a un lápiz y a un papel, o a una pantalla de ordenador, a unas diapositivas y a un formador hablándote, cosa que hice estos días, sino a cada día, a caminar cada mañana, a ver el sol salir por la ventana y darte los buenos días, a un metro lleno de gente cada tarde al volver finalmente a casa. De todo y de todos, cada día aprendo mas y mas, y no quiero dejar de hacerlo.

Tengo muchas ganas de seguir con esto adelante, veo cada día mas claro la gran oportunidad que se me ha ofrecido, pero a la vez me vuelve a quedar muy claro el terreno tan profesional del que se trata, mas no tengo miedo, porque detrás del terreno profesional esta el personal, y reconozco que no puedo quejarme de los compañeros que me han tocado, se que puedo apoyarme en ellos para seguir y sacar esta gran ilusión que proyecto hacia delante.

Tengo ganas, demasiadas quizás, de demostrar todo lo que soy capaz de hacer, y digo que demasiadas porque se que todavía tengo que asimilar mas y mas, para poder hacer el trabajo de forma correcta y sin equivocarme.

Pero no tengo miedo, ¿porque iba a tenerlo? Al contrario, voy a demostrar, empezando por mi mismo, que esto es lo que quiero hacer, que valgo para todo y mas... y de nuevo puedo decir ¿porque iba a tener miedo? ¿por no saber? Cada día aprendo mas. ¿por no saber hablar con la gente? Llevo haciéndolo cada día y me encanta. ¿por no saber "competir? Eso es algo que se hacer y muy bien... Y finalmente... ¿por quedarme sin fuerzas?... Eso es imposible...porque tengo a mi chica dándome fuerzas cada día, insuflandome su amor que es como una batería inacabable, que me hace poder con todo, luchar hasta el final,

Ella es para mi como un torrente de fuerza descontrolada, de amor infinito, de dulzura perfecta, que me hace ser mejor persona cada, y amarla cada día un poco más.

¡A trabajar se ha dicho!

Mañana hará justo una semana que comencé mi nuevo trabajo, y he querido esperar tanto para poder hacer un poso con todas las sensaciones y sentimientos que han pasado por mi interior en todos estos días. Quería esperarme para poder hacer esta entrada, con la madurez necesaria para ver todos los matices, como una buena fruta que se ha atemperado después de dejarla fuera del frigorífico.

En realidad no se bien como quiero empezar, podría decir simplemente "estoy feliz" y cerrar la entrada y no estaría engañando a nadie pues esa es la verdad. Sin embargo para llegar hasta ese punto hemos pasado por varios estados.

Pero seamos sinceros, en realidad y como me dijo el propio entrevistador, al que mañana cuando lo vea le volveré a agradecer que pensara en mi, esta es una gran, tremenda oportunidad para no solo tener trabajo, sino para tener "el trabajo" el cual te va a definir y que vas a realizar toda tu vida (o cambiar a mejor, pero se sobreentiende)

Al principio no sabia bien como podría ser esto, en realidad llevo toda mi vida "profesional" vendiendo, conversando y de cara a la gente, y no tengo problema alguno, es algo que me encanta, relacionarme y hablar con la gente. Sin embargo este nuevo trabajo lleva eso a un nuevo nivel, de responsabilidad y trato y por sobre todo a exigirme un esfuerzo total de concentración, y de organización. Por supuesto es un tremendo reto, pero me veo mas que capaz de hacerlo, si no, creedme que ya habría salido corriendo con el rabo entre las piernas.

El horario me encantaba cuando me lo dijeron, mas allá del miedo a lo que tendría que hacer, es decir, un trabajo de 40 horas es lo que todo el mundo quiere, y ahora tengo esa oportunidad, ya solo por eso ya merece la pena, pero encima, al ser un trabajo de lunes a viernes me permite tener los fines de semana por completo para mi, para mi chica, para hacer lo que queramos, que sinceramente, es básicamente estar juntos y ser felices. No necesito mucho mas.

Aunque pase casi todo el día en el trabajo, tengo todas las tardes-noches para estar juntos, aunque sean unas pocas horas, que eso es mas que de sobra, que mucha gente quisiera, por eso me puedo sentir afortunado.

Por supuesto me siento también nervioso, aunque cada vez menos la verdad, cada día voy conociendo mas en que consiste mi trabajo, y mas allá de que cada vez lo veo mas dentro de mis posibilidades, disfruto viendo las empresas que estoy conociendo, la gente, el nuevo mundo que conozco y que nunca pensé que iba siquiera a ver... Estoy en una nube la verdad, pero con la cabeza bien fría, y sabiendo que voy a tener que currar como el que mas... pero ¿es que hoy día quien no va a hacer eso? Y no sólo eso.. quiero llegar lo mas alto posible... pues ese punto de competitividad y ambición me son mas que necesarios ahora.

Por supuesto, quiero acordarme de la gente que me ha ayudado hasta aquí, sobre todo a mis ex-compañeros de Worten, es una lastima que no pudiera seguir allí, por errores mios por supuesto, pero esos me han servido para mejorar, y sin querer faltar a nadie, creo que me ha permitido llegar a un trabajo mucho mejor, tanto en salario y horario... ¿quien me lo iba a decir hacer 3 meses cuando estaba llorando en mi habitación, con el único consuelo de mi chica, mientras sentía que había destrozado mi vida tanto como mi muñeca?

Quisiera terminar, dándole las gracias a mi niña, mi amor, Anna, sin ti yo no estaría escribiendo esto ahora, no se parecería en nada a esto, ya no hablo de este maravilloso trabajo, que por supuesto que es durisimo, pero agradecido si doy todo lo que tengo, si no en estar aqui... tu me has permitido abrir mis alas y volar, me has permitido ver la luz del sol de nuevo, me has hecho feliz, llevas haciéndome feliz desde hace casi 4 años (oficialmente) y lo que en su momento era solo un mundo inventado para 2, ahora es mas real que la pantalla en que lees esto... y sólo es el principio... ahora podemos tomarnos la licencia de pensar en nuestra casa, NUESTRO hogar... y si todo sigue así... en NUESTRA familia....

Descontando los dias

Que raro me resulta escribir en estas fechas, los que me conocen saben que suelo siempre volver a coger el blog a principios de año con la excusa de intentar escribir todos los días del año o cuanto menos todos los posibles, aunque luego esta claro que no consigo hacerlo, por tiempo o simplemente porque siento que no tengo nada que decir en muchos días, por eso este año no me lo había planteado, aunque si que tenia la idea de escribir pronto a principio de año e ir viendo como avanzaba, en este año que ya no es de cambio (aunque los sigue habiendo)sino de confirmación de mi nueva vida.

Sin embargo y debido al accidente que tuve y que me va a tener apartado de la vida hasta el 1 de Febrero me dije a mi mismo de dejar todo esto y mi vida en general en stand by y comenzar mi año como tal en vez de en enero en febrero, sin embargo no puedo permitirme esto.

>Por supuesto que no iba a dejar todo correr sin mas, no soy de esos, nunca me rindo, y si esto es un tropezón en el camino (nunca mejor dicho) solo me queda como estoy haciendo ya en lo que llevamos de mes es aprovecharlo y estudiar, mejorar mi catalán y mi ingles y soñar con que los días pasen rápidos y poder volver al trabajo y a mi vida normal de día a día.

Ando descontando los días para volver, descontandolos uno a uno del calendario y cada día se me hace mas largo, no por dolor o incomodidad, sino por la necesidad imperiosa de arreglar lo que por mi culpa he jodido, aunque se que el daño ya esta hecho y que seguramente me cueste el puesto de trabajo, no me queda otra y con mas ganas de aprovechar el tiempo que me queda y darlo absolutamente todo, por mi mismo y por los que confiaron en mi.

Descuento los días y los cuento a mi favor, contando las mejoras diarias que alcanzo, preparándome y llenandome de fuerzas e ilusiones para recobrar y llenar todas las que se me fueron en el momento que me ocurrió esta desgracia, acabe tan vacío que ni las lágrimas podían salir mas después de 3 días en estado catatonico, por suerte, siempre hay una luz de esperanza al final de los túneles y yo tengo la suerte inmensa de tener a mi novia a mi lado, para agarrarme de su mano y me llevara hacia delante.

Me lleno y me preparo como un corredor calentando antes de la gran carrera, buscando estar listo para Febrero, que como digo es mi verdadero comienzo de año. Para este 2016 tengo miles de proyectos e ilusiones, tengo ganas de hacer mil cosas y todo esto solo me esta haciendo que tenga cada vez mas y mas ganas, por suerte tengo este mes para prepararme, para un gran calentamiento, tendré que aprovecharlo, pues para mi 2016 solo va a tener 11 meses... Es el momento de aprovecharlos.

Dedicado a Anna, mi amor, mi vida y mi esperanza, sin ti no habría podido seguir adelante en todos estos años, y a toda la gente que me ha apoyado y me ha dado ánimos para superar este mal momento. Gracias a todos.