Miss You Baby

Si tuviera que decir que es lo mas duro de este trabajo, es sin duda estas horas que estoy separado de ti. Sin duda, ni el despertarse pronto, el volver tarde o la duración del trayecto, ninguno de ellos me suponen problema, al contrario, dentro de lo que hay es lo normal y es el precio a pagar por vivir en una gran urbe como es Barcelona.

Es sin duda estos ratos, estos descansos en los que no puedo estar en la cama abrazado a ti, ya sea durmiendo, echando una pequeña siesta, o lo que siempre solia hacer, que es ver como te ibas quedando dormida poco a poco apoyada sobre mi hombro.

Si que es verdad que tengo este tiempo de descanso para mi, para ponerme un vídeo, una película o lo que me apetezca para desconectar, pero esta claro que no es lo mismo, y como digo, no debería de quejarme, pero supongo que esta dentro de la naturaleza del ser humano el querer siempre mas de lo que tiene, y aun mas adentro en la naturaleza de un enamorado el tener a su lado a su chica y embriagarse de su olor y su calor.

Y todo esto se intensifica aun mas cuando miro mi mano y veo que me falta tu anillo, el cual llevo cada dia y siento ese vacía espectral de saber que no lo llevo, mas allá de la sensación física propia de no llevar algo puesto que llevas todos los días. Mas allá, porque el llevarlo es una forma de recordar nuestro amor, y lo que es mas importante, de saber que te llevo a mi lado en todo momento, Por suerte te llevo siempre dentro de mi corazón y en mis pensamientos.

Me siento muy mal, porque se que hasta bien entrada la noche no voy a poder verte, pero la espera siempre merece la pena, y el saber que en poco tiempo se solucionara este horario que tienes que hacer me reconforta, tanto desde mi visión egoísta de tenerte ahí esperándome que llegue cada dia, como para ti, para hacer un horario mas relajado y fácil de llevar,

Tengo algo de miedo a lo que me viene por delante, hablando profesionalmente, pero a la vez piso con fuerza, con tesón y con ganas de atrapar cualquier información que vuele por delante mia, con ganas de aprender todo lo que pueda para hacerlo lo mejor posible, aunque reconozco que me pasa bastante factura estos días, notando que me fallan las fuerzas y me siento muy muy cansado.

Por suerte esto es solo el principio, lo mas difícil sin duda, en poco tiempo todo esto me saldrá tan rodado que parecerá mentira que sea tan bueno en mi trabajo... quien sabe, en poco tiempo tendré la noticia de estar aquí para muchos años si así lo deseo, y vaya escalando poco a poco hacia una mejor vida... Una vida para disfrutarla a tu lado, vivir un sueño que nos pertenece por derecho propio.

Ganas Contenidas

Tengo mil pensamientos en mi cabeza, los cuales trato de asimilarlos, que no se me desparramen por los lados como si se tratara gotas de agua que caen desde la terraza al regar las plantas. Trato de asimilar, de aprender tantos conceptos como puedo, a sabiendas de que no es nada sencillo. Sin embargo me tranquilizo a mi mismo sabiendo que cada día, iré aprendiéndolo, iré añadiendo muescas, como el que adquiere callos en las manos de trabajarlas, aunque en mi caso de salirme serán en mi cabeza,

Parece que vuelva a tener 18 años y este en el instituto, o en la universidad después, tratando de aprender, y veo con perspectiva que es cierto eso de que estamos toda la vida aprendiendo, y no me refiero tan solo a un lápiz y a un papel, o a una pantalla de ordenador, a unas diapositivas y a un formador hablándote, cosa que hice estos días, sino a cada día, a caminar cada mañana, a ver el sol salir por la ventana y darte los buenos días, a un metro lleno de gente cada tarde al volver finalmente a casa. De todo y de todos, cada día aprendo mas y mas, y no quiero dejar de hacerlo.

Tengo muchas ganas de seguir con esto adelante, veo cada día mas claro la gran oportunidad que se me ha ofrecido, pero a la vez me vuelve a quedar muy claro el terreno tan profesional del que se trata, mas no tengo miedo, porque detrás del terreno profesional esta el personal, y reconozco que no puedo quejarme de los compañeros que me han tocado, se que puedo apoyarme en ellos para seguir y sacar esta gran ilusión que proyecto hacia delante.

Tengo ganas, demasiadas quizás, de demostrar todo lo que soy capaz de hacer, y digo que demasiadas porque se que todavía tengo que asimilar mas y mas, para poder hacer el trabajo de forma correcta y sin equivocarme.

Pero no tengo miedo, ¿porque iba a tenerlo? Al contrario, voy a demostrar, empezando por mi mismo, que esto es lo que quiero hacer, que valgo para todo y mas... y de nuevo puedo decir ¿porque iba a tener miedo? ¿por no saber? Cada día aprendo mas. ¿por no saber hablar con la gente? Llevo haciéndolo cada día y me encanta. ¿por no saber "competir? Eso es algo que se hacer y muy bien... Y finalmente... ¿por quedarme sin fuerzas?... Eso es imposible...porque tengo a mi chica dándome fuerzas cada día, insuflandome su amor que es como una batería inacabable, que me hace poder con todo, luchar hasta el final,

Ella es para mi como un torrente de fuerza descontrolada, de amor infinito, de dulzura perfecta, que me hace ser mejor persona cada, y amarla cada día un poco más.

¡A trabajar se ha dicho!

Mañana hará justo una semana que comencé mi nuevo trabajo, y he querido esperar tanto para poder hacer un poso con todas las sensaciones y sentimientos que han pasado por mi interior en todos estos días. Quería esperarme para poder hacer esta entrada, con la madurez necesaria para ver todos los matices, como una buena fruta que se ha atemperado después de dejarla fuera del frigorífico.

En realidad no se bien como quiero empezar, podría decir simplemente "estoy feliz" y cerrar la entrada y no estaría engañando a nadie pues esa es la verdad. Sin embargo para llegar hasta ese punto hemos pasado por varios estados.

Pero seamos sinceros, en realidad y como me dijo el propio entrevistador, al que mañana cuando lo vea le volveré a agradecer que pensara en mi, esta es una gran, tremenda oportunidad para no solo tener trabajo, sino para tener "el trabajo" el cual te va a definir y que vas a realizar toda tu vida (o cambiar a mejor, pero se sobreentiende)

Al principio no sabia bien como podría ser esto, en realidad llevo toda mi vida "profesional" vendiendo, conversando y de cara a la gente, y no tengo problema alguno, es algo que me encanta, relacionarme y hablar con la gente. Sin embargo este nuevo trabajo lleva eso a un nuevo nivel, de responsabilidad y trato y por sobre todo a exigirme un esfuerzo total de concentración, y de organización. Por supuesto es un tremendo reto, pero me veo mas que capaz de hacerlo, si no, creedme que ya habría salido corriendo con el rabo entre las piernas.

El horario me encantaba cuando me lo dijeron, mas allá del miedo a lo que tendría que hacer, es decir, un trabajo de 40 horas es lo que todo el mundo quiere, y ahora tengo esa oportunidad, ya solo por eso ya merece la pena, pero encima, al ser un trabajo de lunes a viernes me permite tener los fines de semana por completo para mi, para mi chica, para hacer lo que queramos, que sinceramente, es básicamente estar juntos y ser felices. No necesito mucho mas.

Aunque pase casi todo el día en el trabajo, tengo todas las tardes-noches para estar juntos, aunque sean unas pocas horas, que eso es mas que de sobra, que mucha gente quisiera, por eso me puedo sentir afortunado.

Por supuesto me siento también nervioso, aunque cada vez menos la verdad, cada día voy conociendo mas en que consiste mi trabajo, y mas allá de que cada vez lo veo mas dentro de mis posibilidades, disfruto viendo las empresas que estoy conociendo, la gente, el nuevo mundo que conozco y que nunca pensé que iba siquiera a ver... Estoy en una nube la verdad, pero con la cabeza bien fría, y sabiendo que voy a tener que currar como el que mas... pero ¿es que hoy día quien no va a hacer eso? Y no sólo eso.. quiero llegar lo mas alto posible... pues ese punto de competitividad y ambición me son mas que necesarios ahora.

Por supuesto, quiero acordarme de la gente que me ha ayudado hasta aquí, sobre todo a mis ex-compañeros de Worten, es una lastima que no pudiera seguir allí, por errores mios por supuesto, pero esos me han servido para mejorar, y sin querer faltar a nadie, creo que me ha permitido llegar a un trabajo mucho mejor, tanto en salario y horario... ¿quien me lo iba a decir hacer 3 meses cuando estaba llorando en mi habitación, con el único consuelo de mi chica, mientras sentía que había destrozado mi vida tanto como mi muñeca?

Quisiera terminar, dándole las gracias a mi niña, mi amor, Anna, sin ti yo no estaría escribiendo esto ahora, no se parecería en nada a esto, ya no hablo de este maravilloso trabajo, que por supuesto que es durisimo, pero agradecido si doy todo lo que tengo, si no en estar aqui... tu me has permitido abrir mis alas y volar, me has permitido ver la luz del sol de nuevo, me has hecho feliz, llevas haciéndome feliz desde hace casi 4 años (oficialmente) y lo que en su momento era solo un mundo inventado para 2, ahora es mas real que la pantalla en que lees esto... y sólo es el principio... ahora podemos tomarnos la licencia de pensar en nuestra casa, NUESTRO hogar... y si todo sigue así... en NUESTRA familia....

Descontando los dias

Que raro me resulta escribir en estas fechas, los que me conocen saben que suelo siempre volver a coger el blog a principios de año con la excusa de intentar escribir todos los días del año o cuanto menos todos los posibles, aunque luego esta claro que no consigo hacerlo, por tiempo o simplemente porque siento que no tengo nada que decir en muchos días, por eso este año no me lo había planteado, aunque si que tenia la idea de escribir pronto a principio de año e ir viendo como avanzaba, en este año que ya no es de cambio (aunque los sigue habiendo)sino de confirmación de mi nueva vida.

Sin embargo y debido al accidente que tuve y que me va a tener apartado de la vida hasta el 1 de Febrero me dije a mi mismo de dejar todo esto y mi vida en general en stand by y comenzar mi año como tal en vez de en enero en febrero, sin embargo no puedo permitirme esto.

>Por supuesto que no iba a dejar todo correr sin mas, no soy de esos, nunca me rindo, y si esto es un tropezón en el camino (nunca mejor dicho) solo me queda como estoy haciendo ya en lo que llevamos de mes es aprovecharlo y estudiar, mejorar mi catalán y mi ingles y soñar con que los días pasen rápidos y poder volver al trabajo y a mi vida normal de día a día.

Ando descontando los días para volver, descontandolos uno a uno del calendario y cada día se me hace mas largo, no por dolor o incomodidad, sino por la necesidad imperiosa de arreglar lo que por mi culpa he jodido, aunque se que el daño ya esta hecho y que seguramente me cueste el puesto de trabajo, no me queda otra y con mas ganas de aprovechar el tiempo que me queda y darlo absolutamente todo, por mi mismo y por los que confiaron en mi.

Descuento los días y los cuento a mi favor, contando las mejoras diarias que alcanzo, preparándome y llenandome de fuerzas e ilusiones para recobrar y llenar todas las que se me fueron en el momento que me ocurrió esta desgracia, acabe tan vacío que ni las lágrimas podían salir mas después de 3 días en estado catatonico, por suerte, siempre hay una luz de esperanza al final de los túneles y yo tengo la suerte inmensa de tener a mi novia a mi lado, para agarrarme de su mano y me llevara hacia delante.

Me lleno y me preparo como un corredor calentando antes de la gran carrera, buscando estar listo para Febrero, que como digo es mi verdadero comienzo de año. Para este 2016 tengo miles de proyectos e ilusiones, tengo ganas de hacer mil cosas y todo esto solo me esta haciendo que tenga cada vez mas y mas ganas, por suerte tengo este mes para prepararme, para un gran calentamiento, tendré que aprovecharlo, pues para mi 2016 solo va a tener 11 meses... Es el momento de aprovecharlos.

Dedicado a Anna, mi amor, mi vida y mi esperanza, sin ti no habría podido seguir adelante en todos estos años, y a toda la gente que me ha apoyado y me ha dado ánimos para superar este mal momento. Gracias a todos.

Todo un mes sin entradas

Me parece casi mentira que mi ultima entrada sea precisamente de hace 1 mes, el día 1 al igual que es hoy. Reconozco que me da pena interiormente el tenerlo de esta manera tan abandonado, quizás quiera pensar que no necesito escribir lo que me esta pasando en este ultimo mes, o quizás quiero pensar que es que no tengo nada que poder contar y escribir que sobresalga en esta monótona vida que vivo en estas ultimas semanas, aunque sin embargo haya tenido especialmente estos últimos días buenos motivos para sacarme una entrada como ha sido el cumpleaños de mi chica, o mi visita un año mas al salón del manga y comic de Barcelona.

Quizás no me salga nada, porque me quema y me vacía por dentro la soledad que tengo que soportar la mayoría del tiempo y el vacío que siento a pesar de estar rodeado completamente en todo momento por gente que no para de preguntarme y pedirme explicaciones sobre las cosas en el trabajo. O quizás sea que vea que por mucho que me este esforzando no va a valer de mucho pues los planes que tienen para conmigo los tienen muy marcados y tendría que convertirme en una maquina sobrehumana de conseguir los objetivos que me piden para poder quedarme, y eso esta al alcance de muy pocos privilegiados.

Pero no quiero pensar que sea por eso, creo que la explicación mas obvia es que estas ultimas semanas estoy muy lejos, a distancia sideral de mi mejor forma, tanto mental como sobretodo física, en la que la gastroenteritis no me termina de abandonar y me deja lastrado y sin fuerzas para un trabajo que me necesita física y psicológicamente al 100 por 100 para ser realizado correctamente.

Ahondando en eso, me afecta mentalmente en que veo que por mas que intento no me termino de recuperar, que he superado el limite de 1 mes de comer cosas distintas y ahora por mas que lo intento no consigo salir de ahí, es mas, incluso ahora que me siento un poco mejor noto como apenas se mueven mis dedos para poder escribir mientras el resto de mi cuerpo permanece quieto, tratando de guardar las pocas fuerzas que el dormir me han podido devolver. Y mas aun redoblan los esfuerzos a sabiendas que esta tarde me espera una nueva jornada de trabajo a máximo nivel y que va a requerir que las vuelva a gastar a tope.

Reconozco que me esta afectando, estos últimos días han sido muy duros, sin embargo, quiero estar muy contento porque los dos días importantes que citaba antes, el cumpleaños de mi chica y el salón del manga pude disfrutarlos bien, sin dolores físicos que me molestaran y pude disfrutarlos de su compañía, que al final es lo que importa y es por lo que también mi subsconciente no me "obligo" a escribir, pues todo lo que podía decirle a ella ya lo sabia, lo había visto en mis ojos, en mis sonrisas y en mis abrazos hacia ella demostrándole mi amor en su cumpleaños, y mi felicidad el día del salón del manga.

Sin embargo, no puedo evitar sentirme mal, tanto porque los objetivos que me había propuesto no se están consiguiendo tan rápido como quisiera, como porque estos horarios nos afectan, y el cansancio nos impide disfrutar del uno del otro tanto como quisieramos, sin duda es lo que mas me duele, y a veces un abrazo y un beso no es suficiente para calmar a mi corazón y a mi alma.

Sin embargo, quiero pensar que todo es un proceso de adaptación, apenas ha pasado un mes de esta nueva vida y sin embargo parecen años, el cambio de actividad ha sido totalmente brutal y mi cuerpo se resiente, pero siento que las cosas van mejorando y es con lo que me quedo, en el trabajo van cada vez mejor y si bien se que las cosas van a estar dificiles para seguir, al menos voy a darlo todo y a darle motivos para que se lo piensen, es lo menos que puedo hacer. A la espera de un futuro mejor en el que si que pueda tener esos sueños por los que vine hasta aquí.

Se que siempre después de una noche de tormenta el sol sale radiante al día siguiente, y aquí ya ha llovido bastante durante demasiados días, mis dedos se muestran frágiles como mi cuerpo pero mi corazón es fuerte y retumba con el sonido de las pulsaciones, el camino es largo y luminoso, y el cielo es el único limite.

Octubre

Hace ya unos años escribía una entrada con este mismo nombre, unos cuantos, pocos o muchos depende de como se quiera mirar, pocos en relación a una vida pero los suficientes para decir que fue en mi anterior blog, lo escribí tal día como hoy, un 1 de Octubre, lo que vuelve a demostrar lo que me gusta este mes, tanto por ser el mes 10 como simplemente por ser una época maravillosa con el otoño entrando en nuestras vidas.

Por si fuera poco y desde hace otros años mas, este es también el mes en que mi novia cumple años así que es simplemente un motivo más para regocijarme con su llegada y disfrutarlo y también de volverme loco para preparar su regalo.

Escribo y miro en perspectiva, recordando de lo que hablaba en esa entrada (no la voy a leer, solo quiero recordarla a grandes rasgos) pero creo recordar que hablaba de los sueños de aquello que quería en mi vida. Recuerdo aun más, como me encontraba en aquellos momentos y como estoy ahora.

Hablaba del amor, que pronto llegaría y sería correspondido y así ha sido, aunque estoy seguro de que no era por quien estaba suspirando en aquellos años, sino por alguien que me ha ganado el corazón día a día y ha hecho que estar a su lado sea un regalo maravilloso, como el que me hace cada mañana al regalarme un beso y una sonrisa, y cada noche un abrazo antes de dormir.

Hablaba de sueños, los cuales se están empezando a construir, quien iba a decir a aquel chaval que iba a estar escribiendo esto aquí y ahora, desde una mañana de Octubre grisácea de un cielo Barcelonés? Miro atrás y da algo de vértigo, pero lo hago sin miedo sabiendo que tengo alas que me protegen, tengo manos para agarrarme si pierdo las fuerzas y empiezo a caer.

Como digo, resulta tan extraño mirar al cielo y verlo así, ese sol de Armería que es casi una constante día tras día, es quizás lo que más me recuerde que no estoy en casa.
Sin embargo no es sino una oportunidad y una obligación para conmigo de que brille interiormente mucho mas, que me supere y que haga a mi corazón brillar con tal intensidad que se convierta en un sol por si mismo e irradie luz a la gente que me rodee.
Y lo más importante, luchar y brillar para crear mi propio hogar, pues el hogar no es mas que el lugar que yo quiera llamarle mio, pero con mi chica a mi lado, mi hogar son mi gente y mis personas, mi hogar es mi corazón el cual cada día esta mas lleno de recuerdos imborrables y risas contenidas en pequeños frasquitos de cristal que me recuerdan la suerte que he tenido de conocer a personas maravillosas.

Y aunque ahora se me escape una pequeña lágrima, como si fuera las primeras gotas de lluvia otoñal, como las primeras hojas de los arboles mudandolo, en mi cara hay una tremenda sonrisa, pues todo esto no es mas que una oportunidad de conocer a mas gente, de ser mejor y madurar aun más, de llenar aun mas el cofre de recuerdos de nuevas experiencias como las que vivo hoy día. De llenar mi corazón cada día mas de puro amor como el que recibo cada día.

La vida es un regalo maravilloso.

GRACIAS

Dejadme que os de las gracias así de primeras, en frío, por si queréis cerrar ya esto porque es básicamente los que os quiero contar en lo que vais a leer a partir de ahora. Gracias por estar ahí, gracias por ser mis amigos, por mi "homo" que pueda sonar, hoy me vais a permitir esta licencia.

Quiero daros las gracias por tantos y tantos días que hemos compartido, desde viajes, salones, cosplays, albergues, juegos, sueños y risas, muchísimas risas que son al final con las que siempre me voy a quedar. Esas las voy a llevar siempre en el corazón, del que formáis parte.

Pop. más allá de compartir nuestro nombre siempre he visto en ti cosas parecidas a mi, estos últimos años hemos crecido y hemos cambiado, siempre te he considerado una persona sensata,  valiente y echada adelante dentro de ese aire de timidez que siempre has tenido,  que sabes que le si cuentas algo no solo no se va a reír si es algo embarazoso, sino que se hace participe y te intenta ayudar. Pero también tienes eso de yo decir algo gracioso y tener esa risa contenida que hace que los demás nos riéramos todavía mas de la situación. Eres un tio magnifico, con todas las letras y desde todos los ángulos posibles.

Luis a ti ha sido el último en conocerte pero sin embargo me voy con la sensación de conocernos de toda la vida, y puedo decir sin miedo alguno que de ti en todo momento que hemos compartido solo he sacado cosas buenas, transmites ese buen rollo en lo que haces que da gusto estar contigo, siempre buenos gestos y predisposiciones para hacer lo que fuera juntos, aunque fueran locuras como intentar algo en el LOL como equipo o cualquier chorrada que se nos ocurrian que han sido muchas, siempre estabas ahí dispuesto y en primera fila, siempre con ese buen rollo que te caracteriza. Y bueno iempre nos quedara el duoQ eh?

Deivid, cualquiera que te viera con tus pintas y tantos tatuajes no pensaría el tío tan cojonudo que eres detrás, así de simple, siempre he envidiado de ti ese aire de ir a contracorriente del mundo, de no importarte lo que los demás piensen de ti, ese aire a James Dean en "Rebelde sin causa", de gato callejero, esa aura de que te puedes comer el mundo si te lo propones, siempre me viene a la memoria el día de risas que nos peguemos en el salón del murcia los dos, que bien me lo pasé ese día. Me alegro muchísimo de que encontraras a alguien que te entiende y que es perfecta para ti, y te ha venido genial, andas mas centrado ahora jaja,

Morales, no creo haber conocido a alguien de nuestra edad que fuera mas sensato y maduro que tú, es una cualidad que te envidio, en estos años me has demostrado que puedo confiar en ti, que siempre estas ahí para quedar y juntarnos si se puede, de aportar ese nota de sentido común que en el grupo siempre nos falta. Siempre he pensado que eres el que en forma de ser mas se parece a mi, tanto cuando jugamos, en forma de pensar de la vida, cuando te conocí en seguida me caíste bien y no me equivoqué, me siento un privilegiado de haberte podido conocer y ser tu amigo. Puedo decirte de corazón que me alegro que las cosas te vayan tan bien a ti como a Carol, y es algo que te lo has ganado. Gracias... Ah, y sigo pensando que tu vas a ser el primero del grupo en casarte... Pero no te despistes mucho jaja

Y Jose, que voy a decir de ti, creo que cualquier persona del mundo se sentiría afortunada de tenerte como amigo, y yo he tenido la tremenda suerte de ser una de ellas, con ganas de juntarnos para comer, jugar, de reirnos y cabrearnos, de vivir y disfrutar al fin y al cabo. Tú siempre has estado ahí cuando te he necesitado, siempre dispuesto a echarme un cable si te lo he pedido y siempre lo has hecho sin esperar ni pedirme nada a cambio, de veras que no tengo palabras de agradecértelo todo lo que me has ayudado en estos años, los días de juegos, de vídeos, de risas, de momentos compartidos, por mas que quisiera no podría resumirlos ni agradecértelos lo suficiente. Te has ganado mi amistad y mi gratitud eternas. Gracias, de todo corazón, por todo.

Y lo que es más importante, sin ti este grupo no se podría haber formado, siempre abierto a juntarnos en tu cochera donde tantos ratos hemos pasado todos años y donde estoy seguro de que seguiréis pasándolos mucho tiempo más aunque yo ya no pueda físicamente ... voy a seguir estando ahí porque una parte de mí se queda vosotros, pero tranquilos, ese "vacío" que dejo lo tengo lleno del recuerdo de todos los buenos momentos que he vivido junto a todos vosotros.

Una vez más. Gracias por ser mis amigos.